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不做评判,不要给对方下定义,不要急于引导对方,不要用你为什么不试试什么呢?这种话去引导对方,不要说这些引导对方方式的交流方法和批判性方式,去让对方硬是要按照自己说的话和方法去处理某些事物和行为准则。
我们只要准确的反映对方的情感,我们就会发现其实每个人都非常明白事情后面的后果,对方只是不愿意接受事实和敞开心扉罢了。
所以我们只要一步一步用理解的语气去做表达,对方就会跟你敞开心扉的,觉得你尊重他。
不管夫妻生活也好,还是父母孩子,都是这样,就比如一个孩子过来跟爸爸抱怨,上学真的是特别无聊。我们班那个谁谁谁,人家就辍学了,回去开了一个修车厂,现在已经开始赚钱了,我觉得这样的人生就挺好的。
大家想想,当自己的孩子抱怨不想读书,想要辍学,想要去修车,这样的事情的时候,爸爸妈妈的反应会是什么呢?
估计除了极少数的父母会说你现在还小,你没看到以后对方的生活会过的一塌糊涂、会很辛苦,会很累、会很糟糕,好好读书未来有知识和能力才会有更好的生活以外,估计大部分父母还会大发雷霆,指责谩骂孩子。
而我们没发现的是,这些全部是指责教育,谩骂和批判,而这些行为全部都是错误的。
哪正确的方式应该是什么样的呢?我们来看看正确的方式。
父亲说,你对上学有很深的挫折感和抵触情绪,我们注意,这叫做反映对方的情感。
孩子说,对,某某同学现在自己开了修理厂,赚了属于自己的钱,他的生活比读书有用的多了,父亲说,你觉得他的选择是正确的,父亲还是在阐述没有评判,这个时候这个父亲内心肯定很痛苦,这个时候这个父亲内心肯定想讲出自己的想法。
但是这个父亲一旦讲出自己的想法,孩子就会跟他辩论和争吵,孩子一旦跟他辩论争吵,事情就得不到有效的解决。
而达成的结果就是跟你说也没用,你也不会理解我,然后就继续我行我素的跟父母反抗。
父亲继续忍着内心的想法说,你觉得他的选择是正确的,陈述了他的感受,孩子说,嗯,从某个角度看他确实是正确的,现在他收入不错,可是几年以后或许他也会后悔。
父亲这个时候肯定会很兴奋,但是他也没有表达出来,父亲说你认为将来他会觉得现在做的决定是错误的决定。
孩子说一定会的,现在社会这么发达,教育程度不高,以后会很吃亏的,将来的发展会越来越困难。
然后父亲接着说这个发展快速的时代教育很重要,孩子说对,如果高中都没毕业,以后不仅仅找不到好的工作,也上不了大学,还有可能被社会淘汰。
有件事我真的很担心,你不会告诉我妈妈吧!父亲说你不想让你妈妈知道你不想读书,孩子说跟他说是的,这个父亲什么都没做,父亲只是一遍一遍的讲出对方的感受,然后孩子就自己转变过来了,所以,不管是对夫妻关系,还是对父母孩子的关系。
都不要做批判和评判的结论,我们只要一步步的说出对方的情感诉求,然后在加以引导,对方自己自然而然的,就会从错误的行为当中走出来。
如果我们还想更加深入的引导对方的话,还可以说,你在这件自己觉得错误的事情当中,还有什么需要要补充的吗?
对方听到我们这样问,就会继续思考那些错误的行为,也就是对方就会一步步的更加深入的了解到自己的错误,而且当对方说完一句话一个总结和结论以后,我们在继续问,你还有什么要补充的吗?
直到对方自己完全分析认识透彻自己的错误,然后说我没有什么要补充的了,对方说没有要补充的了以后,我们再问对方你确定没有要补充的了吗?让对方把内心的真实情况确定性的了解透彻。
如果对方说没有了,然后我们就可以问,你觉得接下来应该怎么处理当下这件事情呢?然后对方自然而然的就会自己从心底的去改变自己的错误行为。
不管什么事情都是这样,只要把对方的情感诉求一遍遍的说出来,对方就会认为自己很懂对方,从而愿意把自己内心真实的想法敞开心扉的表达出来,然后我们在加以引导的,让对方认识到自己的错误。
怎么引导呢?就是往对方往这样做了又不想承担事物后面的后果的方向去引导,就比如父亲说,你认为某某同学这么小去就去修车,而放弃读书是错误的。
孩子说,是的,现在社会发展的这么快,他学历不高,以后很有可能被社会淘汰的,而这样的引导,让对方自己认识透彻事物背后的后果有多么的严重,比自己直接说出背后严重性的后果会有效的多。
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