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二十四章 无谓一（第1页）

一段路要走多少次才能留下深刻的印象，一个人要有多久不相处还记得才能说得上是珍视。这是我第三次走观门前的山路上山，只是这一次，我不打算离开了，我想要抱着怀中的猫在山上终老。

对一般的人来说，山上的生活乏味又单调，尤其是当只有一个人生活的时候。身边真的没有了其他人的督促后，不敢想要干什么都可以。因为不会影响到别人，所以就没有了顾忌。即便是有一些事情其实不是那么的好，但是只要想做，也就没有人会去阻拦。所以当我放下红漆木门的门闩后，我明白，这个小破观已经和外界的所有断绝了联系，现在的观里存在的，就是我所追求的绝对自由。

和老道一起在观里修行的日子固然要比之前浮沉人海要来的舒适，可是毕竟在某些方面还是要照顾到老道的生活起居，而现在，这些也一并远去。我所需要考虑的，就只是我自己了。

一个人一生中要经历很多的事情，要受到周边很多人的影响。而繁杂的社交总是占据了大量的时间，以至于根本没有机会去好好考虑哪些是自己不需要的，哪些是可以让自己在自己的道路上走的更远的。

事实上，一个人要做怎样的自己不是由自己决定的，这取决于他观测到了什么，也就是普遍意义上的环境造人。人在生命之初是不会考虑自己喜欢什么，自己想要做什么，还有自己的未来。从某种程度上来说，一个人的性格、喜好、行事风格，都是在后天的模仿和学习中产生的。每个人会接触形形色色的人，经历各种各样的事情，没有人能够做到从浪潮中穿过而丝毫不沾湿自己的形体，所以其实一个人的人格，只是他周遭一切的结合体。但是又因为各人的经历不同，甚至经历相似的人接收到的碎片的比例不同，所以每个人都独一无二。但是，每个人又只是其他人人格碎片的结合体。

我很早就想到了这件事情，并把它当成我认知世界的中心。我知道自己的痛苦可能就来源于人格中多余的那几片碎片，所以这次上山，我要把他们摘除出来。只是我没想到，真的开始之后，我才发现自己其实是那么的不了解自己，又或者，自己是那么难懂，所以才和所有人都不熟。

可能是基于身体的原因，我和大多数的男孩子都不一样，我不喜欢剧烈的运动，又或者说是竞技类的体育。我喜欢的更多的是不用怎么劳累就能做好的事，比如一些简单的手工，又或者写一些东西。其实人各有志，这些事情在成人的社会里应该是很正常的，但是在学生时代，这么做的人只能被评价为异类。可能自己的心里不会意识到，但是在潜意识中，这样的人总是会在集体活动中被排斥。

或许是从上了初中，个人的个人意识觉醒开始，我一直感觉自己像一座孤岛一样。不论是在什么时间，都感觉没有什么人能和自己说上话。男孩子更喜欢游戏和足球，女孩子更喜欢追星和刷剧。在那个个性肆意疯长，所有人万向发展的躁动的时间段里，唯独我一个人安静地待着。看看书，喝喝茶，做做手工，写写日记。因为他们所喜欢的领域都不是我所擅长的，所以我注定和所有人说不上话。其实我这样的爱好看上去更像是只有女生才会喜欢的，但是在所有人都懵懵懂懂，玩笑没有底线的时间，哪个女孩会去接近一个并不闪光的男孩呢。

当初我并不在意，想着可能到了高中以后，我就可以融入一个新的集体，有了更为广泛地交际，也就有更多的机会找到和自己相似的人。但事实上，我还是错了。

一座城市也就巴掌大，只有那么几所初中几个班级，到了高中以后，所有人的第一反应不是去结识新的朋友，而是先去找那些自己熟悉的人抱成团。理所当然，我又一次感受到了孤立。

说来也好笑，三年前还不在乎这种事情的自己，在升入高中后居然想着去改变，去迎合。这一切在现在的我看来是如此的不可思议，可能是我高估了自己，低估了孤独所能带来的痛苦。

其实没有必要改变吧，按照自己的本心来说，我只是想要做一个原原本本的自己，而当初的改变，看上去只是逃避的结果。是的，我逃避了那个一直以来在自己的世界里自娱自乐，不看别人眼色的自己。

可能是因为人总是需要朋友的吧，尽管我已经忘记了这句话是谁先对我说出的。大人们总有自己的想法，可能他们认为一个小孩被孤立一定是自己的问题吧。所以不止我的母亲，就连我初三的语文老师，还有历届班主任，都对我有过我朋友太少的评价，可能是太过于信任别人的缘故，但是更主要的是因为自己不坚定，所以在高中我开始通过改变自己去尝试获得友谊。

然而强行扭曲自己是不能长久的，通过这种途径获得的友谊也注定是不牢固的。所有的一切都搭建在一种虚假的爱好上，只是凭借着一种自欺欺人维系着一种如履薄冰的关系。这就像是一场梦，一场我不愿意醒来的梦。但是这里的我，绝不是清醒的我。只不过是戴上了一张面具，就假装自己已经不是原来的那个人，太滑稽。

而且那样来说自己也很勉强，也很累，每天都要用一副虚假的面孔去面对一些本不会有交集的人。处心积虑，去尝试设计所有的事情，只为了逃避一种名叫孤独的看不到摸不着的东西，代价太过高昂，内心太过勉强。而同时，虚假的友谊也不会给人带来满足，自己始终只是一个可有可无的人，而自己也清楚，我只不过是个演技拙劣的演员，欺骗着别人，也欺骗着自己，还奢望着自己不可能得到的东西。

而且，这样的自己要比孤独一人更为痛苦。在他人面前，逢场作戏，独身一人时，孤独仍旧。

其实，我本就不需改变。如果可以，我想回去告诉当初那个自己，不要那么在意年长者的建议，因为不只是他们，就连自己都对自己了解的不够，怎么可以草率的改变呢。

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