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我痴痴笑了，泪眼婆娑。姥爷见我迟迟不动，吹胡子瞪眼：“大半年不回家，是不是跟着林家那个小子现在准备不认家门了！”“哎呀，我觉得林谅挺好的，未来也很适合当我们家的女婿。”舅妈微笑打着圆场。“我也觉得表哥很好，每次他还给我寄上海的糕点呢，以后我也要去上海和表哥一起住！”罗榆挨了姥爷一拐杖，捂着头委屈，“姥姥，姥爷揍我……”姥姥笑得慈祥和蔼，姥爷却立刻转脸和她解释：“我早说过这小子是叛徒，瞧瞧，和我们不在同一战线，当初啊你心酸，就应该把他一起交给我训导！”我一言不发，看着他们活生生再度站在面前，似乎只会落泪。上穷碧落下黄泉，两处茫茫皆不见。我曾以为即使奔波数百里，辗转十数年，再也无法得见亲人面容，但现在，终于相见了，并且与以前别无二致。那些想说的话语在远去的时空里破碎丢失，幸好现在，终于重逢了。我们会在另一个地方，永久地生活在一起了。作者有话要说：如果这就是结局我会被打吗？？？我会收到刀片吗？？？那么这不是结局hhhh绝境一片秋叶在光秃秃的枝头摇晃飘扬，最终被一阵疾风吹落，在半空中旋着飘零转坠落，最终湮灭在一片枯叶从中，了无存在过的痕迹。这是我被囚禁在医院的第三天，却好像度过了漫长而无趣的一生。我木然地盯着窗外的枯树，心里再也翻不起波澜，只能每天反复地想着几个问题。为什么我没有死？为什么唐川要在关键的时候重新返回医院，将我重新拉回痛苦的人世？为什么我做的一切都是徒劳，从来没有价值，现在连自己的命都无法掌握？从我醒来的那一刻，就深切地明白，不会再有这样的机会了，从此之后我的人生将更加痛苦，再也没有选择的机会了。就这样，索然无趣，苟延残喘地过完一辈子。这就是，我的结局吗？手腕上的伤口已经包扎好了，上面几道深刻的疤痕是我认命的痕迹，不可否认，疼痛与快感相生相伴，我不断幻想着能再割上几刀，将心底的郁闷一起释放，但唐川不会给我这样的机会了。不仅病房外增派了保镖人手，病房内还随时有佣人看护，我似乎成了罪大恶极的囚犯，备受监视。我不愿和任何人说话，仿佛在一瞬间失去了与人交流的能力，并且作息日夜颠倒了，白天全部用来睡觉，直到夜幕时分才醒来，静静躺着不言不语，直到天亮拂晓再沉沉睡去。这样的人生有什么意义呢？罗榆死后，我就感觉每天再无差别，也更没了希望。我再也没有办法像正常人一样生活了。我再也回不去那段年少时光了。我……也病了。我在德国留学的时候班里曾有一个同学请了长假，许久没有回来，后来直接休学了，我们毕竟当了一年半的同班朋友，便一群同学去他的家里探望，他瘦了许多，心情也很低落，我们寒暄之中，不知道触碰到哪个点，他突然情绪失控，大声哭了出来，并且一发不可收拾，我们束手无策，最终他的母亲匆匆赶来抱住他安慰，我们有眼力地离开了。当时的情景我至今也没有忘记，后来偶然有一次我咨询了医生，他用专有名词解释为抑郁障碍，临床反应为情绪消沉悲观，严重时容易出现幻觉妄想的情况，甚至厌世自残。我当时百思不解，为什么还有这种古怪的病症，根本不以为然，但仅仅过了三个月，我的那位同学就自杀了。据说是趁家里无人吞了安定片，永远沉睡下去了。因为这件事，我仔细了解过这种病状的特点，而我现在的情况像极了当时我的同学。抑郁障碍，消沉悲观，厌世自残。其实我早就患病了，在上海战事焦灼的时候，就一度感觉心情不畅，久久抑郁，但我没有放在心上，后来去到重庆的时候病情汹涌而来，我主动去看了医生，但当时了解这个病状的医生不多，他们也束手无策，采取了保守治疗，吃药抵抗。但现在，那些药对于我已经无用了。活着的每一天，对我不是奢求，而是灾难，它会不断提醒着我过去发生的一切悲痛往事，利刃一般戳进我鲜血淋漓的心窝，直到停止跳动。我在绝境里醒来，又在绝境里睡去，日复一日，仿佛永远没有尽头。门一开一合，我即使不看也知道是唐川来了，这段时日他来的很勤，该是怕我再做出自杀的举动，但我已经疲倦了，不想面对他。

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