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第39部分（第1页）

体贴的关爱。否则，我真怕这样下去我会承受不住精神上的负荷而濒临崩溃的。可他只说给我写信，还说要写上一个星期的信。可他的信能够治愈我心里的创伤吗？能吗？

“不就是三言两语嘛！”我不由得在嘴角流露出一丝的讥讽说。

“怎么会是三言两语？一定不会的，最起码的会是两张。”他一边说着一边伸出他右手的食指与中指对着我打着手势。

顷刻间，一颗受尽冷落的心一下子被温暖了许多，就宛若吹过来了一股春风。对着他，我笑了，而且还笑得很舒展。是因为他的承诺所带来的温存，使我不再会无望的等待？

我从心里又企盼着下次的相见，盼着下次见面时再也不会有什么人插在我们两人之间。

第三十七章：冷遇

现在我很是渴望生命，一种要获得新生的生命的渴望，这种渴望也恰恰是那首忧伤的诗所给予我的。这叫我的胸口里也总有一种莫名的涌动，令我处于某种亢奋之中，使自己的情绪有几分的激动，以至于是慌乱。这样，我也就更加盼望着他的来信，盼望着能快一些见到他。

快乐的笑，我脸上又开始洋溢着快乐的笑。死的字眼，又重新让人颤栗。又死而复生，这也许是个很恰当的比喻。不再想死，值得与否死了便会一无所知。活着，有苦也会有更多的甜蜜。遇到一点的不顺，我又何必太在意！

天天盼着他的来信，时间也就这样一日日过去，但他的信还是看不见踪影。为什么他就不能给我一点心灵上的慰藉？既然是做不到的就不要对我说出口，既然不想做的又何必对我承诺什么？

也许他对我真的没什么可说的了，那一丝的柔情似乎也已经远离，可我却有那么多的话要说给他听，而且我又如此渴望见到他，可他却连一个字都不给我。

仿佛一下子将我整个人击得粉碎，用一种极残忍的手段。鲜血一滴滴渗出来，将白色染成了一片殷红。树叶在飘落，它身上也有了一片腥红，似乎是在死亡之前也流出了血。噢，代价，什么都要付出代价。

实在忍不住便给他写去了一封信，就在我的信寄出去的两天后，他的信终于盼来了。打开来，而让人幸福快乐的字眼又在哪里？忧愁，为什么带给我的只有这忧愁？一些让我厌烦的字体何日已不再出现在他的来信里？

那么多，竟还是我给予的。对此，我只能付之冷冷的一笑，极其的轻蔑。难道让我为此去痛哭吗？哭，我将不再哭，无论将来我的人生会有着怎样的坎坷。

后悔，为什么断定我会后悔？为什么？不知我又怎么如此易后悔？为什么非要让我后悔不可呢？只配一个人孤单地来又孤单地去，那我又该何去何从呢？我不再说的话他再次重复，那就让我也孤单着好了。这样很好是不是？很让他欣赏是不是？“来去无牵挂？”，无需更多的琐碎，那又何必要烦恼呢？信心，他从前的信心哪儿去了？“雅雯，我会让你幸福的。”这话语也似乎已经成了他的梦中呓语。

他明明知道他的信会给我增添烦恼，可他现在又偏偏喜欢写这样的信。也许，他真如他所说的他成了一块冰了，一块不溶的冰，即使是再炽热的火也不能使其溶化。那我也不再是一团火，也将变成一块冷冷的冰，慢慢等到春暖花开的时候再溶化。两块冰是不能彼此相融的，而水却能够彼此融合。只是不要飘离得太远，别让人去苦苦地跋涉。

明天，天会变得很冷，火慢慢地熄灭了，就连最后的一点的余热也飞散而去了。水缓缓溢出，开始结了一层的冰，时间一长，便开始凝固了。

能有如此的毅力吗？这多让人怀疑！

就在他收到我的那封信之后，他便又给我写来了一封信。这封信与前封信的内容截然不同，可能是为我的信所感动的缘故吧！这无疑给我一颗郁闷的心带来了欣慰与喜悦。是的，他并没有变作一块冰的，在他的胸膛里还有一团火，这团火给我带来了温暖与光明，在我觉得冷的时候便想着靠近他胸膛的。

又有两个星期未见到他了，而上次的相见只带给我的是失落。想要见他，我心里是既激动又慌张。

敲门时，心又在急促地跳着。为我开门的是他母亲，并未见到佳奇的影子。

“佳奇回来了吗？”我试探着向他的母亲问道。

“回来了，还带来了那个叶海滨。”他母亲回答说。

又是这个人，他这位极不受我欢迎的朋友。事情怎么会是这么凑巧呢？两次回来要见他，而两次他都带来了他的这位朋友。

“他们两个人在刚才出去了，说一会儿就会回来。”他母亲接着对我说道。

这时，我的心一下子便沉入了黑暗的无底洞里，只感到顿时就凄凉之极。一种巨大的屈辱以一种无形的力量向着我袭来，即刻就将我的精神给摧毁了。在我心里的期望与悲哀，就只能留存在心底深处等着发霉、腐烂。我这个样子很像是一个沿街乞讨的叫花子，在恳求别人来施舍一些粗茶淡饭来充饥一样，活得是没有了尊严。这是人活着的一种悲哀，这种悲哀直让人窒息。

看着他的母亲，我很想扑在她老人家的怀里痛哭一场，来对她诉说我这心底里的委屈与悲哀，可我还是强抑制住自己的这份冲动。是的，本来我是只想说给他林佳奇一个人听的。

我没有落座，就索性借故走出门去。顷刻间，我似乎感到了的我心底里的悲哀正在不停地向上攀升、攀升，眼里这又苦又涩的液体很快就要外溢了。在这个家里承载不下它，也没有它能够容身的位置。走出去，走向一个街头，走向一个陌生的人群。然后，将所有的悲哀遮掩住，给其表面再覆盖上一层厚厚的冬雪，让它慢慢地变冷却，直至结成一块不溶的冰。

装作一副悠闲的样子漫步在街头，我有意地在拖着时间，就像毫不介意地挥洒着这过于懒散的青春一样。当我走得累了，便信步迈进了一家书店，来慢吞吞地翻看着书橱里的一本本书。走出来的时候，我多希望迎面就能看见他阳光一般灿烂的笑容。可我只能是无奈地望望天，叹息一声作罢。拖着沉重的步子走回来，一进屋子就有吉他声歌声灌入耳膜，他们可真是好一个逍遥自在！激动，我仍会有种激动。便很是盼望着他能从那扇门里走出来，可他的那扇房门一直严严实实地关闭着。这让我坐卧不安，也让我心魂不定。我站在他的屋门之外，徘徊、徘徊、再徘徊。当终于鼓足勇气伸出手要敲开眼前的这扇门时，却又忙缩回手来退回原位。

几次坐回沙发上，又几回站起。等待，多么让人难耐的等待。明明知道我的存在，却又是迟迟不肯露面。佳奇，你不该这样冷落我，更不该将一个人拉过来硬是插在我们两人的中间。也因此，我的一颗心被你重重地刺伤了。

当那边的吉他声歌声终于停止，他也终于从那扇门里走出来的时候，我又对着他笑了，尽管这笑容里包含着几分酸楚。只是，他再没有露出他甜蜜的笑，嘴角也再没有露出那优美的弧线来。

“你回家之后干什么去了？脸色还这么的难看。”他淡淡地说着，语气里不带一丝温存的色彩，而完全是硬梆梆的。

“没什么，只不过是出去买了一本书。外面的天气有些冷，可能是在外冻着了。”我一边掩饰着说，还一边伸出自己的右手轻轻地抚摸一下自己的脸庞。

佳奇，我的脸色真的是很难看吗？怎么会是很难看呢？也许，这其中更多的是因为悲伤与无助，还有你所带给我的这一份失落与伤害。

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