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上了大三以后,我将自己每月的生活费压缩又压缩,腾出一部分,在外面租了个小房间。
那时候学校里一些恋爱的情侣会在外面租房,可以一起做饭省钱,有个私密空间也更利于增进两人感情,当然也有不少情侣——租了房的里面甚至可以说是百分之百的,在他们的小小爱巢里偷尝禁果,做一些不可描述之事。
我一个女生就在外面租房的,比较罕见,与那个暧昧的氛围有点格格不入。很可能还是当时我们那个学校女生租房的第一人。
我也不管那么多,我只需要一个安静独立的空间。
租了房后,刘思宇帮我把寝室里一些常用的东西搬了过去。
住在外面以后,我接不着王晓峰的电话了,偶尔回一下宿舍,问舍友,她们都说王晓峰最近没找过我。下一次问,还是没找过。
我住的地方是学校旁边的一个城中村,打电话也不方便。就这样我跟王晓峰断了联系。
我们没有吵,没有闹,甚至没有说分手,却也不再有彼此的消息。
我在小房间住了没多久,院里就安排我们专业去另一个城市的工厂实习两个月。
去实习就意味着马上要就业找工作了,为了方便一点,大部分人都陆续买了手机。
走之前我把房间钥匙拿给刘思宇,我说你要是在宿舍住烦了也可以过来躲一躲清净。之前他说过他们寝室有两个沉迷电脑游戏的,不分白天晚上,甚至经常通宵打游戏,很影响休息。
结果我走了后他就真的住进了我的小房子。
他给我发短信,内容让我多年难忘,他说:“家里到处都有你的味道,被子上有你淡淡的香味。”
他将那个小房间称之为我们俩的家,在他心里,他已经将我跟他绑在一起。在看到短信的那一瞬间这个词触动到了我的心。
关于我跟他,我是真没有想太多。没有想过“家”,没有想过跟他的未来。
我没有任何自由,我对我的生活没有任何自主权,我完全依赖于父母。
尽管他们不待见我,我依然每个月月底需要跟他们要钱,要我下个月的生活费。才能在大学里每天有饭吃。
我眼里能看到的最远的事情,就是把手里每月的三百块钱生活费精打细算过到下个月。
我的脑子里丝毫没有未来关于我自己未来生活的任何构想。
之前我甚至也从没想过我跟王晓峰恋爱了是不是以后就会结婚,就会一起组建一个家庭。
我没有这个概念。
潜意识里,我就没有资格做我自己的主。
从工厂实习回来后,我对我专业以后要做的事感到大为忧虑,工厂车间里那种浓浓的、熏得让我恶心想吐的油汽味道在我内心留下的阴影经久不散,震耳欲聋的机器轰鸣吵杂声还时常在脑子里响个不停。这些都让我开始害怕,这个问题将比“家”的概念更困扰我。
我不想去那些地方工作,一想到如果要在那里或者类似那样的地方工作一辈子就会非常恐惧。
我天生体质敏感,尤其对气味更甚。那种环境我可能根本没办法长期坚持下去,很快就会生病的。
怎么办呢?
得另找一条出路。
还有什么出路?那就考研吧。
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