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第58章(第1页)

今天

凌晨并没有休息好!一晚上都很兴奋!因为吃了很多东西,消化了之后脑子就特别的开心!

我兴奋什么呢?我感觉自己很生气!因为我的班不是在临床上班!临床的工作压力大,累。然后突然想起了上个月那个同事讲我的事,是的很久很久了,可是我还是一想到这件事就特别的生气。可是我又一直忍着,理智上会想他们因为压力大,工作累,才这样子讲的,可以原谅他们的言行。可是还是忍不住很生气。因为我并不是圣贤人。无法做到完美。的体谅别人的难处。毕竟他们的难处让我感觉很难。

我真的很想骂他们。因为他们累,工资没有他们高,这是理所当然的。我们的工作不一样啊!以后我们这边的班都难上了。高铁,和预检分诊。以后可能会撤掉这样的防疫岗位。做好准备吧!

我想骂人。很生气很生气的骂人。去宣泄我的情绪。虽然脑子里理智里都认为这不应该。可是我并不是一个圣贤人。我昨晚满脑子,都很想整他们一顿。很生气。可是现实里面我不会那么干。因为没有任何意义。特别的希望他们每次有这样子的想法可以做几天噩梦就行。毕竟我就是天天做噩梦的人。我也从来没有休息的很好啊!他们不容易是看得到的不容易。有的不容易是看不到的不容易。那我们要怎么证明自己在工作呢?脑力劳动,体力劳动都看得到,精神力的劳动者呢?是吧!看不到的。这玩意只会有天才知道你工作了还是没有工作。总之在别人的眼里你就是很清闲一个人。你就是什么事都没干。凭什么你那么闲呀?这个根本就像科幻小说一样。玄乎其玄。好想欺负他们回去一下可惜没有那个功能。等到我的内心熬不住再说吧!

我好像一直表现的都没有什么七情六欲一样。这样子挺好的,这样子又有一点不好。因为我喜欢平和的心态,可是我又没有办法感受到我很气愤的情绪。可是我感受到了气愤的情绪,这种情绪并不能带给我什么用处,反而有害。所以我该怎么办呢?

我需要放下我的情绪。可是我需要接纳它。为什么我会认为很气愤?因为我认为别人在说我没有上班。明明我们只是工作岗位不同,工作性质不同,然后工资也不同。这又没有什么好比较的,我们都不是同一种类别。

还是他们临床工作者好啊!班上了很忙有眼睛都看得见。可是这只是一句感叹,并不是一句带有攻击性的话语!可是他们也对我说过类似的话!他们说还是我的工作岗位很好啊,都不用上晚班,后来我有了晚班,然后他们说还是我的工作岗位好啊!晚班都没有他们那么累。他们都需要写病历做治疗。。。。

说白了不管怎么样?都是认为他们工作累别人工作不累。因为我在临床上班的时候也是这样子想的。所以希望我能考到编制来吧!看到来我也去临床上班!好好工作,有价值!我为什么那么累我也想要去呢?因为我认为我穷啊!虽然临床工作很累,但是工资可以让我在十年内攒到钱付首付,可以体力脑力劳动有工作报酬。如果我有他们的本事,我会特别的开心。因为我有能力,不用担心像我老了以后单位会不会换人,毕竟我的脑子不是很好使。看起来轻松至极的岗位精力其实花的也不少。我以前也认为这些岗位很清闲。可是我心里是看不起这样子的岗位的,所以也没有想过会在预检分诊呆那么久,没想到工作了我会呆那么久。主要还是心理问题。真的很希望自己可以好起来。因为好起来。可以有能力干很多事情,然后有了强大的工作经验,可以留在本院更稳!人家就不太可能随时换掉你。能力才是最好的饭碗。态度也很重要。可是我好像一个机器人,有的时候态度很好,可是不灵活,态度好。人家认为你不值得尊重,态度很急,人家会认为你不行。已经被搞出心情不好了,人家说你态度不行。说起来也是因为自身太过于机械设计。本来情绪是非常灵活的,可是为什么到了我这里如此机械化。这是我百思不得其解的事情。这也是我的毛病。态度很好,认错很快,可是错误会再一次犯,而且很难改掉。所以在我的潜意识,其实我的态度是不好的,可是我表达不出来,可是我的态度又是好的。可是我改不掉。为什么会改不掉呢?我感觉自己是一个心理病人,可是很难理解自己为什么病了。总之在临床上班。就会这样子。

有能力有技术在哪里都能找到工作,这世界上很多工作都很累很麻烦。因为没有哪一份工作是轻松的,轻松的就没有多少工资。要不付出体力劳动,要不付出脑力劳动。都差不多吧!没有价值,根本没有工资。老板也是个打工仔,只是他打工的方式和其他人不一样而已。都是打工仔啊。为这个社会而工作。能力是什么就打什么样的工。拿什么工资。

我从来不认为我在这样子的岗位会是轻松的。或者很喜欢或者不喜欢或者其他的情绪。因为年轻累一点,我能攒首付买房。年纪轻轻的就在轻松的岗位工作。这就很危险,等我老了,我有没有买房的价值?这个是长远的考虑。天上毕竟不会掉馅饼。我还是很希望我能好起来,心情也好,态度也好,什么都好,状态好起来,能去临床上班,就去临床上班,因为想要买房子。压力大工作累,没有哪一个岗位是轻松的,轻松都是表面的。

好好学习,好好长进吧!

好想休息啊!今天下午需要考试了。

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