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142 本来是后记的半张请假条（第1页）

《哈莉奎茵穿成狐狸精在莲花楼专治精神病》最快更新[630kan.com]

放心不下这个故事，在开工的路上本来想写一点点碎碎念，没想到洋洋洒洒这么多。

其实这一篇主干内容早就写好，我原来打算作为后记的，可是计划赶不上变化，手头工作突然暴增，更新可能会有停滞，但是只要空下来就会写哒～还有几章存货这两天一边修改一边发。

一旦开工黑白颠倒或许会消失，但是一想到这里有这么多走不出莲花楼而来到我故事的看客，我就觉得必须要先和大家打个招呼。

看到这里的每一个朋友，下面是我冗长繁琐的自述，关于这个故事，关于李莲花，我想做个有始有终的交代，但也只是自我牢骚的树洞，没什么实质内容，如若浪费了你的阅读时间，请多包涵。

从哪开始说好呢？

“我养活着自己，还养活了一只狗。”这句台词像一道惊雷炸开了我的记忆。

被朋友安利了这部剧，然后重读了多年前看过却印象不深的莲花楼小说，对李相夷这个角色产生深切而强烈的共鸣。然后才真正决定写这篇同人。

几年以前，我以有生以来最好的成绩考上了喜爱专业里最好的院校，觉得自己登顶人生，豪情万丈，觉得未来无限光明，可以拿遍所有奖项。

很狂，很傲，可在我们学校里，不狂不傲的才是另类。

看到李莲花说那高处我去过，没意思。我想，那高处我是去过的，但那只是我作为一只井底之蛙目之所及的最高处。

去了那高处后我才知道什么是人外有人，我才知道什么是真正的才华横溢，我才意识到曾经得意自豪的东西不过碌碌平庸而已，我才明白登顶的成绩高峰和专业进修后的实战成果没有必然联系。

我的心态发生了断崖式的变化，在一次次被否定中自我怀疑，在一次次打击中自我否定，作为文字工作者，我觉得我不会写东西了。

我开始流连于文艺小资的酒吧清咖和茶馆，消磨时间。

我抵触写作，抵触构思，抵触和圈子里的人交集，甚至不想交作业，不想见导师。我一面用仅有的技巧毫无感情的应付着各种作业，在及格线徘徊，一面又不肯放弃艺术追求，一味的讲理想主义。

我把生活过的很糟糕，很颓废，文艺至死，也很不接地气。

毕业季，我和很多人一样，焦虑不甘。但其实我比大多数人已经足够幸运，有的选。

我羡慕读书期间就已经确定职业方向的同学，更羡慕已经有代表作小有名气的同学。是的，作为半个圈内人，我们这个行业，以作品说话。

我开始后悔蹉跎了读书时光，后悔没有好好沉淀积累，甚至后悔没有好好睡觉，将自己的脸熬垮，身材走形。现在想想，我对不起自己。

在巨大的后悔中不想就此认命，不想告别拼了命挤进的行业，似乎找回了当初考研时心中激荡的英勇。

然后我咬着牙，拒绝了一份相对舒适的工作（离家近的某个一般大学做老师，虽然我已经拿到了offer）。一个人考试，在一个勉强相关的行业留下来，留在了这座城市里，从最底层做起。

因为我嘴上说着放弃，但心底依然做梦都想出头。不能回家，因为我知道人没有压力不行，家中安排好一切的舒适日子会让我这种没有自制力的人，过着过着就废了。

职场工作很繁琐，但最难的是心态，从云端坠落，用三年时间磨去我的骄傲棱角，中间无数次想过放弃，想回到退路上，但最终我忍了下来。

最难的那段时间里，我一边工作一边沉淀，发疯地想要弥补这些年荒废的时光，弥补专业的不足。

疫情封控，工作原因不能回家，一个人过年。

这是完全陌生的经验，可我知道人总有第一次，第一次一个人睡觉，第一次一个人赶路，第一次一个人住……慢慢地习惯了一个人。但我不想让家人担心，我一个人过年，他们比我更难过。

我想养一只猫，但是朋友发了几张小狗的照片，刷了一下午网络上的视频，晚上就把一只两个月大的小体博美带回了家。性格使然我自小到大都是冲动第一名，行动力强大起来连自己都无法掌控下一步做什么。

那时候我并不知道，自己在沉默中慢慢地战胜了一只无名的黑狗。

养了小狗之后，心态再次改变。因为这只小狗只有我，所有的事都必须亲力亲为，每天生活规律，按时下班遛狗，晚上他在我床边睡觉。看着他一点点长大，除了吃喝玩每天都快快乐乐，没有更大的欲望和烦恼。

看着它，我开始变得平静，不再急躁，不再焦虑，不再害怕，不再自我否定。

我记录他每天的变化，恢复写手帐的习惯，遛狗社交认识了很多朋友。

我想应当感谢我的小狗，谢谢他帮我战胜了我一直拒绝确诊的问题。

不知道是不是真的有宇宙能量，之后我接到了很好的项目，遇到贵人，完成了第一部对我来说很重要很重要的作品，尽管它有很多瑕疵，但它让我获得了行业最高奖项的提名。

当然，在这个期间我失去很多，也遇到了人生很难过的大事。

可是我的心境和从前不同了，我可以冷静理智的处理突发状况和长久的悲伤，学会了接纳不完美，接纳自己，接纳所有的不如意，当然也接纳天降之喜。

熬过身心健康全部出了问题的钝痛，回顾这些年陷入焦虑折磨乏善可陈的时光，总结下来不过就是那句：“我养活着

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