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这么多年来,在做决定前,我总会考虑无数个如何,如何这样,如何那样,等等。这样无端的猜测结果只会使自己变得更加心虚,脆弱。却还要硬撑面子的摆出一副岩石坚不可摧的模样。
在遇到叔之前,我已经习惯了独自一个人的生活,简单,麻木,没有一点追求。
叔的介入令我的生活变得有趣许多,在不知不觉中,感觉自己有了依靠,有了伴儿,然后吧,就不想再回到之前一个人的日子了。那时候就会觉得,其实两个人在一块儿挺好的,其实要是一直这么下去也不错,等等。
被说穿了痛处让我觉得十分丢脸,鸵鸟一样的尽可能将头埋进手掌大的茶杯中。
烤箱倒计时的叮咚声无疑是我的救世主,它成功挽回了气氛。布里不得不站起身去厨房,没一会就端过来一个喷香金黄的派。
她切了一块递给我,强烈要求我趁热尝尝味道。
双手接过盘子,用叉子切下三角尖端的一块,吹了几口气后才放入口中。
香蕉,奶酪,蓝莓,糙莓,甚至还有培根和鸡肉,很多无法搭配的食材和蛋黄奶油馅料完美的混合在一起,形成一种难以形容的美味。直到今天,我仍无比回味那个派的味道。
【好,好吃。。。】
布里也切了一块小口小口的啃着,每吃一口她都会享受似的闭上眼睛。
【这是我第一任丈夫发明的配方,他给这个派命名为happy,里面运用了所有他最喜欢,吃了后觉得会开心的材料。奶油,水果,熏肉,鸡蛋,等等。很胡乱的做法,对吧?】
她一边吃着派,自言自语的说着
【那时候很多人都劝他不要尝试,甜的东西跟咸的在一起混合怎么可能好吃。但是他就是不听,因为他坚信,那些被自己定义为开心的食材绝对会完美的融合在一起。】
【之后他就不断尝试,不断尝试。每天每天都要烤几十个派出来,当时所有人都觉得他真是太异想天开了,那样胡闹的食谱怎么可能做出好吃的东西。】
【但一个月后,他确实成功了,发明出了这么好吃的料理。在我第一次吃这个派时还问他,你当初怎么就那么死心眼一个劲儿的弄这玩意儿呢?万一失败了怎么办?之后他跟我说,因为我从不会想任何的如果,我从不做任何一种如果或者万一这种假设。每当我把一个派放进烤箱时,我唯一想到的只有期待,现在,和自己的梦想。】
我转着叉子来回搅和着剩下的派地,磨蹭半天,有些害怕的说【我现在最害怕的就是,在之后,几年后,腻了,开始吵架,打架,然后他离开我了,为这个选择而后悔了,那我该怎么办?】
【噢,那就不是我能处理的事情了。两人之间的关系只能你们两个人才能解决,如果,这千万分之一种可能中其中一个如果,你们以后分开了。我可以给你三条建议:第一,冷战超过一周后就去主动和好,你们都一直等着对方来认错,这样只会浪费更多时间和精力。第二,如果他先离开,但你觉得自己还爱他,就去主动追回来。最后,即使你先腻了,离开了,之后又后悔了,也请不要脸的去把他追回来。不要因为面子而舍弃这个一辈子都不该拱手让出去的人。】
不要因为面子而舍弃这个一辈子都不该拱手让出去的人。。。。
这句话就像一把剪刀,咔嚓咔嚓利落的剪断了心里拧巴住很久的绳子。
感觉喉咙酸酸的,捂着嘴深吸了几口气,【我会记得住的】
奶奶放下茶杯,挪过来伸手抱着我,【所有事都会过去的,所有,所有的事,都会好起来。你一定会幸福的。】
低下头蜷缩起身子,靠在她身上,闻到了老人们独有的味道。感觉回到了小时候,就像是以前也这么呆在姥姥的怀抱,很温暖,很怀念,很安心。
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小d在屋顶上霹雳乓啷捣鼓了好一阵子,灰头土脸满脸泥巴的滚了回来。进门第一脚还没落下就被布里拽去浴缸从头到脚浇了几盆水,弄得他又是次了哇啦一通叫唤。
我独自一人坐在房子门前的摇椅上,捧着暖呼呼的茶杯,一块块往嘴里塞着那名为【开心】的馅饼,欣赏外面漂亮的天空白云,温暖的阳光和两旁鲜艳夺目的蔷薇。
那是自打化疗以来我吃的最满足,最舒服,舒心的一顿饭。
从那以后,我开始学着不再思考如果。想做什么,就去做什么。
人生还长,就算干了什么傻逼事儿,得到了十分后悔的结果,哪他妈的又能怎么样?
只要人还在,还活着,其他的一切,都是糙泥马一般的浮云。
活在当下,珍惜现在,按照自己内心中真正的想法去选择,做不让自己后悔的选择。
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之后,和小d在布里奶奶家吃了一顿很丰盛的晚饭,虽然只有三个人却做了很多道菜。肚子里塞了炒饭的香苏烤鸡,奶酪丹麦夹心面包一口咬下去苏皮掉渣,奶油蘑菇汤浓郁香醇,各种美食吃的小d把腰带都解开了,不管不顾放肆的吃了个够。我却每道菜都浅尝为止,吃了一些后就控制住放下了筷子。毕竟身体还在化疗期间,吃饱不吃撑是起码需要遵守的原则。
离开之前,布里奶奶故意支开小d,拉着我的手,轻声悄悄的说
【我希望拜托你件事情】
【什么事儿?请说,只要是我能力范围内一定帮忙。】
她弯着眼睛笑眯眯地说,【请一直陪在小d身边吧,他其实是个很孤单的孩子呢,虽然看起来人缘很好,但真正的朋友却很少。不过,我看得出来,他是把你看得很重呢。】
【为什么这么说?】
【因为你是第三个他带回这里小镇的人】
【那前两个呢?奶奶你见过他们吗?】
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