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周燃始终没露面。
我倒也不是期待他出现,反倒希望他千万别出来,免得我还得继续跟他多费口舌。
我今晚觉得特累,什么话都不想说了。
回去的路上,我觉得自己才是个傻逼。
拧巴,看起来好像牛逼闪闪的,其实拧巴得要死。
我别扭什么呢?
周燃可能不清楚,以前的我可能不清楚,但现在我其实明白的。
我还是爱周燃。
我不愿意去爱谁,因为不觉得自己会被爱。
可是爱情这个东西向来不由人,即便知道周燃不爱我,我也没法停止爱他。
贱死了。
我在不知道多少个瞬间,浪费着人生,辱骂着自己。
我能做的就只是一遍遍催眠自己,然后再打翻这场自我催眠,还有就是,嘴硬,不让周燃觉得我还在爱他。
我得给自己留点尊严。
这些事其实是他离开的那一年我慢慢想明白的,以前是糊涂地拧巴着,现在是清醒地拧巴着。
今天晚上这事儿我也知道自己犯什么病,无非就是想证明自己在周燃心里跟那些莺莺燕燕不一样,可真的证明了,又觉得没劲透了。
我何必呢?
我他妈也是有身价的人,为什么非要去证明自己在周燃心里的斤两呢?这太跌份了。
我反复地证明,可证明了又不信。
我曾经用了很多时间跟自己对话,问自己为什么会陷入这样的境地里。
我问自己究竟爱周燃什么?
周燃是帅,可这世界上长得帅的人有的是。
周燃活儿是好,可我又没试过别人,怎么就知道没人比他更好了呢?
他还有什么值得我爱的?
他不真诚,不专一,只有在跟我吵架分手的时候才果决到有些魅力。
当然,我自己也没比他好到哪里去,他不爱我也正常。
可我爱他这事儿就不正常。
他到底,到底,哪里值得我爱?
后来我通了三个宵,抽了十包烟,喝了五箱酒,想明白了。
我在人生急转弯的时刻,恰好遇上了热烈的他,那个时候我迫切地渴望改变,渴望感受不一样的人生,于是我在尚未成功认识新的自己时,先感受到了来自另一个人的炙热的身体和剧烈的心跳,我们疯狂地燃烧着,让我觉得那就是被爱的感觉。
我爱的应该是那种感觉。
所以,这些年,即便分开了,我也还总是试图从周燃身上寻找那种已经荡然无存了的热情。
可是他没有了。
他所有的热烈都已经在那短短的恋爱中燃烧殆尽了。
我突然想到了油尽灯枯,现在的周燃给我一种油尽灯枯的感觉。
他的爱油尽灯枯了。
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