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我去找店主要了新的床单和棉毯……把他脱个溜光,然后把干燥的布单替他垫好,盖好,让他可以不再躺在濡湿的床上。当我做完这些,发现自己其实比他还囧十倍——我还穿着玻璃纸似的泳裤,脱车上的衣服全被司机拉走了。难怪刚才去找店主时,店主的眼神怪怪的。看见我这模样她能不惊讶吗?
店主是个大婶级的人物,初级英语。应我的请求,给了我一条瘦腿的五分裤。没给我上衣。在泰国,男生成天赤膊露着胸脯的多了,大婶大概觉得我这样的年轻人,压根没必要穿上衣。
谢过后,赶紧关上客房门换裤。裤子太小,约摸是他儿子的,十五六岁少年的身型。裤子提不上。努力提上了,屁股沟多半露在外头,门前的扣子也扣不起来,咧着大v字,露出黑色的那部分。不过,总比穿玻璃裤强,怎能让一具美臀让人全见?
见素力葛躺着还算安静,我轻轻站到窗前。
我望着海景……身后不时传来紧一阵缓一阵的喘息,伴着刺心的哨音。
过午的海滩和海水,不像先前那么闪眼,却愈发美丽。如此空阔,给我一种错觉,仿佛与神灵很近,很少阻隔,上帝老爷子比平时任何时候都更能听到我心的诉说……
……我很愧疚。
这一天来,我一直为一种挥之不去的愧疚感所萦绕。
所有认识我的人,我的挚爱——爸、妈、哥、嫂、未婚妻sally,包括我那小妖孽小情人宫琦雪奈,都不知道此刻我在一个遥远而陌生的海湾。连和我一起出来旅行的伙伴,也不清楚我身在何方。假使我被绑票,也不会有一点信息,不会有人搭救我,为我付赎金。更令人惊诧的是,我是因为一个素昧平生一辈子都没见过的人,来到这个地方。而这个一辈子不认识没见过的人,此刻就在我身后,差点死在我怀里。他还是个泰国人。
多么离奇啊。
离奇到让你难以置信。
这个城市没有草长莺飞的传说,只有真实的存在——传说哪有现实更离奇?
之前那个夜晚,我和这个人同在一个凉亭里,睡了一晚上,我们不仅分享了彼此,还交合在一起不分你我如胶似漆。即使在他差点死在我怀里的前一刻,我们还手牵着手,蹚向深海,仿佛前一晚的事意犹未尽。
这就是我的“现实”,亦可称之为“私生活”什么。
没有人真正了解这一切,即使是妄称“知汝者莫若鲁”的鲁超哥哥,也不过是井底之蛙管中窥豹,知其一而不知其二罢了。马丁,了解我生活的每一个细节,抚过我身上每一寸肌肤,到今天,他已然看不清我生活的全貌。
其实,我自己又何尝能看清自己的全部?
扪心自问,我接受这个患哮喘的泰国贵族吗?
当然不。他迷恋我而已,用现在的话叫“粉”,早几年则叫“哈”。
那么,何以在24小时里与他发生那么多事?“当然不”的回答不仅匪夷所思,而且是十足的自欺欺人。这就构成了我内心的愧疚,也是我心情黯淡的全部由来。其实,每一次遇到类似的事,我都有如此困扰,甚或说是依稀恍惚的罪恶感。尤其是当我蓦地想到,他差点死在我怀里,险些酿成无妄之灾时,这种罪恶感就愈发加深了。
这就是我要对您——我的上帝爷爷——说说心里话的原由:祈求您的宽慰。
这一刻,我感觉您就在目所能及的前方。海域之上,您凌空俯视,面带微愠,但不失慈祥,离得特别近。我的心声你能听见,而你的意志也特别能给到我。
他们说我是被上帝宠坏的孩子——很早很早之前就有人这么说。虽说这个说法我不大能接受,但说多了,竟让我产生了疑惑。
我不知道您到底怎么我了?宠了吗?还是额外地溺爱娇惯?
是因为你给了我一个特别容易持宠而娇且注定麻烦不断的外表?还是因为你以纵容溺爱之心,告诉我,生活就是由一次次愧疚,一次次释然,一次次茧缚,一次次松绑连缀起来,就像日以继夜夜以继日,月亮下去太阳出来,太阳下去月亮升起,周而复始,无穷往复,直到激情燃尽?
抑或是因为——
您对人类以及全能的神们全都说过,孩子犯错,我能原谅?!
司机回来了,拿着一罐喷药,照拂素力葛喷了。
很快,彷佛奇迹发生,这个不堪一击的贵公子平静了。喉管里不再有嘶嘶啦啦的哨叫声。
后来,他仿佛睡了。犯病之后通常是疲劳嗜睡的。
他睡着了之后,还握着我的手不放。 。
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