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下 先生和遗书（第8页）

我从猿乐町走上神保町大街，随后拐入小川町方向。平时我到这边来，主要目的就是去旧书店看看。那天，我却怎么都没了翻阅旧书的劲儿头。我边走边想着房东家的事情。我回想夫人刚才的样子，又想象小姐回家后的样子，就好像自己被这两件事催促着行走一般。而且，我还常常会在无意识的情况下，在大街中央停住脚步。怔怔地想着：现在应该是夫人向小姐说明那件事的时候吧。又过了一会儿，我又想到可能谈话已经结束了吧。

我终于走过万世桥，爬上明神坡，来到本乡台。随后又走下菊坡，回到小石川山谷。我的路程横跨三区，画了一个椭圆。但在这漫长的散步途中，我丝毫没有想到过K。现在回想起来，我自己也不明白为什么，只是觉得不可思议。若说我的心因为紧张而将K忘记便罢了，可我的良心又不允许我那样。

在我打开房门走进客厅，然后像往常那样穿过K的隔间，我对他的良心复活了。他还是坐在书桌前看着书。看到我后，将书放下抬头看看我。他并没有像往常那样对我说回来了，却问我：“病好了吗？去看过医生了吗？”一刹那，我真想在他面前下跪谢罪，而且我当时的冲动非常强烈。如果此刻只有K和我两个人站在旷野的中间，我一定会服从良心的安排，当场向他谢罪。但是宅子里还有其他人。这样一来，我的冲动就自然地被抑制了。可悲的是，这种冲动再也没有复活。

晚饭时分，我与K碰了面。一无所知的他只是有些消沉，丝毫没有向我投来怀疑的眼光。不明真相的夫人显得比平时更高兴。只有我一个人了解事情的全部原委。我心情沉重，饭食难以下咽。这时，小姐没有像往常一样与我们一起吃饭。夫人催她过来，她只是嘴上应付说马上就来。K听了后有些纳闷儿，便向夫人询问原因。夫人说可能不好意思吧，然后看了我一眼。K更纳闷儿了，追问为何会不好意思，夫人笑着又看了我一眼。

我刚在饭桌旁坐下的时候，就已经从夫人的脸色上推测出事情的发展。可我非常担心夫人为了向K说明这一切，当着我的面将事情全盘托出。夫人是那种对这种事全然不在乎的女性。可我真是心惊胆战。幸运的是，K又恢复了原有的沉默。而相比平时更加高兴的夫人，也随即收住了话头，终于没有把话说到令我尴尬担心的程度。我如释重负地回到自己的房间。可是，我不得不考虑从此之后应该对K采取何种态度。我在心里设计了许多种辩解的方法。可这些辩解之词都不足以应对K。于是，胆怯的我最终放弃了向K解释的想法。

四十七

我就这样过了两三天。在这两三天中，那种无时无刻对K抱有的不安感令我的心情极为沉重。我原本就觉得对不起他，不为他做点儿什么就会心怀愧疚。现在，夫人的腔调和小姐的态度，使我更加痛苦。性格爽快的夫人，说不定什么时候就会在饭桌上向K全都说出来。而且自那以后，小姐对我如此明显的举止动作，很难保证不会成为令K心情低沉的诱因。我所处的位置，使我必须想个办法，将自己与这个家庭新结成的关系告诉K。但我认识到自己伦理上的弱点，这件事对我来说如登天之难。

我无可奈何，想请夫人再和K谈谈。当然，选在我出去的时候。如果将事情的前因后果全部告知的话，只不过是直接和间接的区别罢了。我丢脸则是一样的。如果让夫人编个故事，她一定会责问为何如此。如果我向夫人坦白一切，并求她编故事，我必须在自己的爱人和她的母亲面前暴露出自己的弱点。对遇事认真的我来说，这关乎我未来信用的问题。在结婚之前就失去爱人的信任，哪怕只是一丝一毫，对我而言都是无法忍受的不幸。

总之，我是个立志走正路，却不慎滑倒的蠢货或者滑头。如今知道这件事的，只有上天和我的心而已。可如果我站起来准备继续前行，就会陷入某种困境——某种必须向周围的人说明滑倒的理由。我想把自己滑倒这件事隐藏起来，同时，又必须继续向前行进。于是，我便夹在两者之间，动弹不得。

五六天之后，夫人忽然问我是否对K说了那件事。我回答说还没有。夫人责问我为何不说。我顿时语塞。那个时候，夫人说出那句令我惊讶的语言，我至今难以忘记。

“难怪我说的时候，他脸色就不对。你也有不对的地方。平时关系那么亲近，却装成什么都不知道的样子。”

我问夫人，K说了什么。夫人说什么都没说。但我执意要她说说细情。夫人本来也没想隐瞒什么，于是一面说着没什么要紧的，一面将K的反应告诉了我。

在对夫人的话进行了综合考虑后，我觉得K似乎是以最为平静的震撼来迎接这最后一击的。当K知道了小姐与我结成新的关系时，最初他只说了句“是吗”。当夫人对他说：“请您也为他们高兴吧。”他才对夫人露出了笑容，嘴里说着“恭喜了”，便走开了。在打开茶室的格子门前，他回头问道：“何时结婚？”还说“我本想送些贺礼，可现在没什么钱，真是遗憾”的话。我坐在夫人面前听着这一切，胸中好似有什么被堵住一样苦闷。

四十八

算起来，距离夫人对K说完那件事已经过去了两天多的时间。这期间，K对我并没有表现出与此前不同的样子。我也丝毫没有发现他有何异常。他这种超然的神态，即便是装出来的，也令我感到敬佩。如果在脑中将他与我比较，他远比我优秀。“机谋方面我虽然获胜了，可人格方面我失败了。”——这种感觉在我心中掀起波澜。一想起K可能对我非常轻视，自己就不由得脸红起来。可我也不愿意再出现在K的面前，这对我的自尊心是个巨大的伤害。

我反复考虑着是进是退，直到周六晚上，我才决定等到第二天再做计较。可就在周六的晚上，K自杀了。就是现在我回忆起那时的情景还会浑身战栗。我平时睡觉总是头朝东，只有那晚我头朝西而眠，也可能因为什么因缘。我被从枕边吹来的冷风冻醒了。睁眼一看，K与我房间之间平时一向紧闭的隔扇门，此时和上次那个夜晚一样开着。可K的黑影却没有同上次一样立在那里。我仿佛受了暗示一般，一面支肘起身，一面凝神向K的隔间窥去。灯火苗幽暗地燃着，被褥也铺着。可被子像被踢开了似的，乱糟糟地堆在脚下。K头朝那边脸朝下趴着。

我向他招呼了一声。可没有得到任何回答。于是便又问他怎么了。K的身体还是丝毫未动。我马上站起来，走到门槛旁，借着昏暗的灯光，环视四周。

那时，我产生的第一个感觉，就和忽然听到K表白时产生的感觉差不多。我的双眼在他的隔间扫了一下，瞬间变得如玻璃眼球那样，丧失了转动的能力。我呆立在那里。这感觉宛如疾风从自己的身体掠过之后，我暗想又失策了。一道无可挽回的黑光贯穿了我的未来，瞬间将横亘在自己面前的整个恐怖人生展开了。我不禁感到瑟瑟发抖。

尽管如此，我还是没有失去自我。我很快便发现书桌上放着一封信。不出所料，信的收件人写的是我的名字。我赶忙将信拆开。可信中丝毫没有提及我预想的内容。我以为这里面会有很多苛责我的词句。如果是那样的话，当夫人和小姐看了之后，会怎样轻视我啊。我大体看了一下信的内容，觉得自己可以放心了（当然我说的放心是指脸面，在这种场合，脸面对我来说非常重要）。

信的内容非常简单，甚至可以说非常抽象。只说自己意志薄弱，前途无望，所以自杀了。此外，还用极为简单的语言表达了此前我给予帮助的谢意；并希望我能料理后事；给夫人添了麻烦，十分过意不去，希望我能代他向夫人道歉；委托我能通知一下他的家里人。总之，必要的事情都一一写明，唯独不见小姐的名字。我通读到最后，马上明白K故意回避了此事。令我最为痛心的，却是他在最后用余墨补写的那句话：我本该早些死掉，可为何要活到今日。

我用颤抖的双手将信收好，放回信封。故意按照原来的样子放到书桌上，以便让大家都能看到。然后我转过身子，这才看到飞溅到隔扇上的血迹。

四十九

我忽然用双手抱住K的头部，微微向上抬起。我想看一下K死去之后的面容。但当我从下面看到他伏着的面孔时，马上将双手放开了。我觉得他的样子令人毛骨悚然，他的头部也异常沉重。我呆呆地望着刚刚碰触过的他冰冷的双耳，还有同往常一样浓密的分发头。我一点儿想哭的感觉都没有，只觉得恐惧。这种恐惧感不仅是由于眼前这种景象刺激感官所引起的单纯的恐怖。而且我还深深地感到，这位忽然变得冰凉的朋友所暗示的命运的恐怖。

我木然地返回了自己的房间。在这间八张榻榻米大小的房间中来回踱步。我的头脑命令我这样无意识地进行运动。我想着要做点儿什么，可又觉得什么都做不了。只得在客厅中来回踱步，正如一只被关在笼中的熊。

我多次想去里面将夫人叫醒，可终究还是没有去找她。我不想让一个女人看到这恐怖的场景。夫人倒也罢了，特别是不能让小姐受到惊吓——这一强烈的念头将我按在原地。于是，我只得再次在屋内踱步。

这时，我点上了自己房内的灯，不时地看着手表。此时的手表走得真是缓慢至极。虽然我记不清刚才起床的准确时间，不过显然黎明近在眼前。我一面踱步，一面焦急地等待着黎明。我真是担心漫长的黑夜永远持续下去。

我们习惯在七点之前起床，不然上课就会迟到，学校多是八点开课。缘于此故，女佣大概会在六点起床。可那天我去叫女佣起床时，还不到六点。夫人提醒我说今天是周日。她听到我的脚步声后醒来的。既然夫人已经醒了，我便拜托她来一下我的房间。夫人在睡衣外面披上便服，跟着我走来。我一进房间，便立刻将一直开着的隔扇门关严。然后小声告诉夫人出了大事。夫人问是何事。我用下颌指了一下旁边的隔间，说道：“您不要害怕。”夫人脸色变得煞白。我接着说：“夫人，K自杀了。”夫人吓得瘫坐在地上，看着我的脸说不出话来。这时，我忽然在她面前跪了下来，低头说道：“十分抱歉，都是我不好。我对不起您和小姐。”见到夫人之前，我没打算这样说的。可看到夫人的面孔后，自己却脱口说出。我已经无法向K道歉了，所以请让我以这种方式对夫人和小姐表示歉意吧！也就是说我身体内“自然性的我”在此刻超脱了平日瞻前顾后的“社会性的我”，摇摇晃晃地开启了忏悔之门。幸运的是，夫人并没有体会到我话中更深层次的含义。她脸色煞白，却安慰我说：“出了这种意外的事情，也没办法啊。”可深陷在她脸上的惊慌与恐怖，如同雕刻上去的一般。

五十

我有些不忍，但还是起身将刚才闭合的隔扇门打开了。K的灯已经油尽灯熄，隔间内漆黑一片。我取来自己的灯，站在隔间门口回头看着夫人。夫人躲在我身后，朝这间四张榻榻米大小的隔间张望，但并未进入。她对我说要保持原样，并吩咐我将木板套窗打开。

此后夫人的态度，便显出了军人遗孀的特有气质。我先去找医生，然后又去叫警察。这些都是依夫人的命令行事。在这些手续办理完毕之前，夫人不允许任何人进入K的房间。

K是用小刀割断颈部动脉，立即致死的。除此之外，他身上没有任何外伤。这时我才知道，在如梦境般昏暗的灯光中所见到的溅在壁纸上的血迹，是从他的脖颈处喷出来的。当我借着日光再次窥望血迹时，对于人的鲜血能喷射如此之远惊讶不已。

夫人和我费尽力气，将K的房间尽量打扫干净。他喷射出的血液，幸好大部分都被棉被吸收了。榻榻米上的血迹不多，收拾起来并不太费力。我们将K的遗体移到我的房间，并将其按照平日睡觉的姿势放好。然后，我便出去给K的原生家庭发了电报。

回来的时候，K的身边已经点起了香。一进屋，佛堂里那种香气立刻扑鼻而来。我看到这烟雾缭绕之中静坐的两位女士。从昨晚到现在，我这是第一次见到小姐。她哭过了。夫人的眼睛也是红的。事情发生后，连哭泣都忘了的我，现在才生出股股悲戚。我不知道这些悲戚能使我有多少宽心的感觉。被痛苦和恐怖包裹的内心，终于因此刻的悲伤等到了一滴甘露。

我默默地坐在两个人身旁。夫人让我也上炷香。我上了炷香，然后又默默地坐下。小姐什么都没对我说，只是偶尔和夫人说一句，也是关于眼下的事情，她还没有余裕谈论K的过往。我暗想，幸亏没让她看到昨晚那恐怖的场景。我担心年轻漂亮的女子在看到恐怖的场景后，会损害她的美丽。就连在恐惧深入毛发末梢的关头，我都未能将这种念头抛于脑后。无辜的鲜花遭受野蛮的蹂躏——我不愿意看到这种场景。

K的父兄从老家赶来时，我向他们表达了K的遗骨应葬于何处的想法。K在生前常和我一道在杂司谷散步，他对那一带非常喜欢。我还记得自己曾经半开玩笑似的说过：“既然你这么喜欢这儿，等以后死了就埋在这儿。”可即使依照与K的约定，将他埋在杂司谷，也算不得什么功德吧。而只要我活着一天，就要月月在K的墓前跪拜忏悔。也许没人管的K迄今只有我在照顾，K的父兄听从了我的意见。

五十一

在参加完K的葬礼的归途中，他的一位朋友问我K为何自杀。自从出事以来，我已经不知多少次被这种问题困扰了。夫人也好，小姐也好，从老家赶来的父兄也好，得到通知的熟人也好，甚至连与K毫不相干的记者，都必定会问我这个问题。每当此时，我的良知就会像针刺一般作痛。而在这种质问的背后，我仿佛听到了一个声音：“早些承认吧，是你杀了他。”

我的回答对任何人都是同一口径，不过是重复着他留给我的那封遗书的内容，除此之外一言不谈。葬礼回程时发出同样问题，并得到同样答案的K的友人，从怀中取出一份报纸让我看。我一边走，一边读着那位友人指出的地方，上面写着“K由于被父兄赶出家门，产生了厌世情绪而自杀”。我没说什么，将报纸叠好还给了那位友人。他还告诉我，还有别的报纸说K是由于精神错乱而自杀的。我根本没时间看报。这方面的消息几乎从无了解。可我总对一件事牵肠挂肚，就是担心报纸上会有不利于房东家的报道，特别担心小姐的名字被登出来，那样的话我简直无法忍受了。我问那位朋友，还有什么别的报道。他表示自己只看过这两种报道。

我搬到现在的这户住宅，是在那之后不久。夫人和小姐都对事发地点的那间屋子心存顾忌，我也由于每晚重复的记忆而痛苦不堪。于是，我们商量后便决定搬家。

搬出去大概两个月之后，我顺利地从大学毕业了。毕业后半年，我终于和小姐结为连理。外人看来，我可谓万事如意，须说可喜可贺。夫人和小姐看上去也很幸福。我也觉得自己很幸福。可我幸福的背后总有个挥之不去的黑影。我想，这份幸福正是在最后将自己带入悲惨命运的导火索吧。

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