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下 先生和遗书（第6页）

在到达柳町后，我也不知道自己该去哪儿好了，且去哪儿心情都不会好的。我也不在乎飞溅的泥水了，在脏乎乎的泥地上迈开大步胡走一通。然后就回家了。

三十四

我问K是不是和小姐一起出去的，K说不是，是在真砂町偶然遇见后，一起顺道回来的。这样一来，我不便再继续往下追问。可在吃饭的时候，我又向小姐提出了相同的问题。小姐听后，脸上又出现了那种令我不快的笑容，让我猜猜她去哪儿了。那时的我脾气有点儿急躁，看到小姐这副玩笑样子，心中不免生气。而能感觉到这种气氛的，只有共进晚餐的夫人。K也是神情自若的样子。小姐的这种态度，究竟佯作不知，还是天真无邪，我无法判断。作为年轻女子，小姐也算是头脑灵活的人，可年轻女子所共有的那种令我不快的特点，说没有也不确切。这种令我不快之处，是从K入住后，才慢慢进入到我的眼中。我该把这种不快归咎于自己对K的嫉妒？还是将其看作小姐对我的表演？我对此迷茫不知。即使在今日，我也无意否定我那时强烈的嫉妒之心。经过多次反复，我已经意识到在爱的里面，这种情感所发挥的作用。在外人看来，这种感情只会在不值一提的小事上体现出来。说句题外话，这种嫉妒不就是爱的另一种体现吗？在结婚后，我感觉这种嫉妒之情渐渐淡了下去。与此同时，爱情的火焰也不似最初那样强烈了。

我在想，是否要将自己一直犹豫的内心，毅然向对方的胸口掷过去。我所说的对方并非是小姐，而是夫人。我曾经考虑过是否要和夫人正式请求将小姐嫁给我。可是，自己虽然下了这个决心，却迟迟没有付诸行动。这样说来，我真是个优柔寡断的男人。可真是这个原因也就算了，但实际上阻止我进一步行动的，并非自己的意志力不足。在K没来住的时候，我由于担心被人欺骗，一直压抑着内心的情感，无法向前迈出一步。K来之后，我又疑心小姐是否对K生有情意——这个念头不停地困扰着我。我暗暗对自己说：倘若小姐真的倾心于K多于我，那么我对小姐的这份感情便没有表白的价值。羞耻和痛苦的感觉略有不同。不管我自己的爱恋如何强烈，可爱恋着的姑娘却对别人投以青睐的话，我无论如何都不想与这样的姑娘为伴。世上也有这种人——不管对方愿不愿意，只要娶了喜欢的姑娘，就会沾沾自喜。当时的我，觉得这样的人要么就是洞悉一切，看透人情的滑头，要么就是未谙世事，不知情爱为何物的蠢货。我的感情纯洁热烈，绝对不能认同只要娶回来就能磨合和谐的逻辑。也就是说，我是个极为高尚的爱的理论家。而同时，也是个迂阔不堪的爱的实践家。

在与小姐如此长时间的相处中，我本来也有很多次直接向这位“重要当事人”表明心思的机会，可每当机会来临时，我都故意避开了。那时的我，固执地认为按照日本的习惯，是不允许这样做的。可是，束缚我的不仅仅是这种习惯，我有一种根深蒂固的想法：日本人，特别是日本的年轻女性——在这种情况下，总是缺乏直接向对方说出自己想法的勇气。

三十五

这些理由使我裹足不前，只得原地呆立。就像身体不适的情况下午，醒来后觉得周围事物尽在眼中，但四肢就是动弹不得。我常常经历这种外人无法感知的痛苦。

不久，新年伊始，春天来临了。一天，夫人对K说，能不能找几个朋友过来玩纸牌，K马上说自己没有朋友。夫人吃了一惊。的确，K一个可以称得上朋友的人也没有。在街上相遇时，可能会多少打个招呼，可那些人远谈不上是可以一起玩纸牌的朋友。夫人随后转向我询问能否带朋友过来，我当时没什么心情玩这个，只是含糊地应付了一声，随后将其抛之脑后。可到了晚上，K和我还是被小姐拉了过去。由于没有客人，只是家里的这几个人玩儿，场面稍显冷清。K的牌技很生疏，就像凑数的人。我问K会不会玩百人一首，K回答说不会。小姐听了我的话，以为我轻视K。于是明显地站在K的一边。最后，竟然成了二人合力来对付我。这样下去，我可能会与他们吵起来。幸而K的态度没什么变化，并没有丝毫得意之色。这样我才平静地坚持到最后。

又过了两三天，夫人和小姐一大早就去了市谷的亲戚家。K和我都还没开学，双双留在家中。我对读书和散步都感到厌倦，只是将双肘架在火盆边上托着脸颊发呆。隔壁房间的K则一声不发，整个房间极为沉静，仿佛两个人都不知道对方的存在。实际上，这类事在我们之间不足为奇，我并没有特别在意。

十点左右，K忽然拉开隔间的门，同时看着我。他就站在门槛上，问我在想什么。我当时脑中空空。如果在想，也是时刻挂念的小姐的事情。思念小姐无疑会联想到夫人。可K最近就像个无法分割的存在，总在我的头脑中萦绕，这样问题就变得复杂起来。我与K相互对视着，虽然自己一直将他视作某种障碍，可我无法直言相告。我依然默默地看着他的脸，这时，K走过来坐在我的火盆边上。我将双肘移开火盆的边缘，向他那边推了推。

K开始说一些与往日不同的话题。他问夫人和小姐到市谷的什么地方去了，我说可能是叔母家。K又问起这位叔母，我说也是军人的家属。K又问女人拜年大多是在正月十五之后，为什么这么早就去了，我只能回答对此不知。

三十六

K还是一个劲儿地问起夫人和小姐，他不停地追问，直到我也无法回答。我觉得有点儿麻烦，可更感觉奇怪。之前总是由我先提起母女二人的话题，可现在回想起那时他的样子，我一定会注意到他变了。我最后忍不住问他，为什么今天会问这么多问题。这时，他忽然沉默了。可我却发觉他紧闭的嘴角肌肉正在抖动。K本就是个沉默寡言的人。他平时有个毛病，就是要说什么之前，嘴角总会发生些许颤动。他的双唇仿佛故意反抗他的意志，不肯轻易开启。他语言的力量也好像被封印了似的。可一旦这语言破口而出，发出的声音就要比普通人倍加有力。

我观察他嘴角的变化，预感到他又要说什么了。可他究竟准备说什么，我无法预测，所以更加震惊。请想象一下，当他向我表达出他对小姐的深刻恋情的时候，我的样子。我仿佛被他的魔法棒一下子变成了石块，就连蠕动嘴唇的能力都失去了。

那时的我，已经被恐惧吓得缩成一团，而且是痛苦不堪的一团。总之，我就是个块状物，从头到脚都变得如顽石钢铁般坚硬，已经失去了呼吸的弹性。庆幸的是，这种状态并没有持续多久。我很快恢复了常态，马上意识到自己的失策：又被他抢先了！

可是，对自己下一步究竟怎么走，我也一筹莫展。也许根本没有思考的余裕吧。我一动不动，怔怔地忍受衬衣被腋下沁出的冷汗所浸透。在这当中，K不时地开启他那依旧沉重的双唇，断断续续地表达着自己的思想。我痛苦难耐，就像一张大幅广告贴在我的脸上，即使K也不会注意不到。可此刻，他正将注意力全部集中于自己的事情，根本没有关注我的表情。他的表白从头到尾都是一种腔调，沉重而滞钝，给我一种不可轻易撼动之感。我的一半心思在听闻他的表白，而另一半心思则为如何处理而烦恼。对他言辞中的细微之处我一无了解，只有他说话时的腔调在我胸中回荡不已。鉴于此，我不仅如方才所言那样痛苦，而且还产生了某种恐惧之感。也就是说，对方比自己优秀的念头，在我的头脑中萌发了。

K的倾诉大体结束时，我已经什么也说不出来了。我到底是该在他面前进行相似的表白？还是缄口不言为好？我的沉默并非是在权衡利害，是真的空口无言，而且也没有表达的欲望。

午饭时分，K和我相对而坐。女佣为我们盛饭，对我来说真是难以下咽。我们就餐时几乎一言未发。也不知道夫人和小姐何时回来的。

三十七

我们各自回到自己的房间，未再碰面。K同上午一样安静，而我则陷入深刻的思考。

我当然希望同K表明心迹，可又觉得现在为时已晚。为什么没有在他讲话时就将其打断，来个反戈一击呢？这是一个非常大的失误。至少也要在K表述时紧随其后，将自己的想法全盘托出，这样也许会好一些。如今K的表白已经告一段落，如果这时我又琢磨着来一次表白，怎么感觉都有些不自然。可我又不知该用何种方法化解这种不自然。我现在悔恨交加，晕眩不已。

我盼望K再次打开隔间的门走向我。要我说，刚才就像遭遇意外打击一般，我毫无防备。我决心将上午失去的东西夺回来。于是，我便不时地抬起头，一次又一次地望着隔断门。可那扇门不再打开，K总是那样安静。

这期间，我的头脑却被宁静所烦扰。在那个小小的隔间里，K也在想着什么吧。一想到这个，我就不能自持。我们总是这样隔着一扇门而相互沉默。K越是安静，我就越容易忘记他的存在——这本是我们相处的常态。可这个时候，这份安静不禁使我狂躁，我又不能自己打开那扇门去找他。一旦错过了对话的机会，我只能等待对方再次为我制造这样一个机会。

最后，我竟然变得坐立不安。如果再勉强自己继续做下去，我很可能会忍不住去找K。我只得起身走向走廊，又从那里走到茶室，六神无主般地从铁壶中倒出一杯水，喝了下去。最后，我走出家门，站在大街的正中央，仿佛故意避开K似的。我也没有什么特定的去处，只觉得在家中实在有些心神不宁。所以，我随便走到哪里都无所谓，我就这样漫无目的地在正月的街道徘徊。无论怎么走，我的脑海中都是K的影子。我也并非为了在头脑中摆脱K而如此徘徊，这样闲逛只是为了咀嚼他的表现。

我首先觉得他是个谜一样的男人。他为何突然向我表明这种事情？他的情爱已经积累到必须找人倾诉的程度？平日那个他又跑到哪儿去了？此中缘由，殊不可解。我了解他的弘毅，也了解他的真挚。我相信，在决定自己今后的态度之前，有众多的事情需要和他交流。同时，我也有些厌倦继续与他保持朋友的关系。我就这样失神地在大街上游荡，眼前始终浮现K端坐屋中的情景。而且幻听到某种声音回响于耳畔，似乎说我怎么走也对K奈何不得。也就是说，我已经将他想象成某种妖怪，而且感觉自己可能一生都会受其困扰。

当我精疲力竭地回到家中时，K的房间仍旧那样安静，仿佛毫无人气一般。

三十八

到家后不久，我就听到人力车的声音。那时候还没有橡胶轮胎，车声很刺耳，很远都能听得到。

大约过了半个小时，我被叫去吃饭。夫人和小姐脱下的华服还没有收拾，乱糟糟地铺在隔壁房间。两位女士似乎担心回来太晚而过意不去，为了准备晚饭就着急回来了。夫人的这份亲切，对我和K没有丝毫触动。我一面对着饭桌坐下，一面惜字如金地打招呼。K比我还要沉默。由于平时很少同时出行，母女二人倒是比平时兴奋许多。如此一来，我们两个男人的态度就显得格外扎眼了。夫人问我怎么了。我回答说心情不好。实际上，我的确心情不太好。随后，小姐也问K同样的问题。K没有说和我一样心情不佳，只回答不想说话。小姐追问为何不想说话。我一下子抬起笨重的眼望着K，心中好奇K会如何回答。K的双唇又习惯性地开始颤抖。如果不知情的人看了，一定以为他正在为如何回答而苦恼。小姐笑着说是不是在考虑什么困难的事啊。K的脸变得微红。

这一夜，我比平时更早上床休息。吃饭时我说自己心情不好，夫人挂念此事，在十点左右特意为我端来一晚荞麦汤。可那时，我的房间已经熄灯。夫人“哎呀”叫了一声，把隔壁的隔扇门拉开了一条小缝。光线从K的书桌上斜射进我的房间，看来K还没睡。夫人坐在我枕边说可能感冒了，喝点儿热的暖暖身子吧，说着便把荞麦汤送到我的嘴边。在夫人的注视下，我把那碗荞麦汤喝了下去。

在黑暗中，我思索了很久。当然围绕着一个问题辗转反侧，却毫无办法。我忽然好奇隔壁的K在做什么，便无意识地叫了一声。于是，K也回了我一声。他现在还没睡，我对着隔扇的门问还没睡吗？他简单地答道马上就睡。我又问他在做什么，这次K没有回复。五六分钟后，我清晰地听到他拉开壁橱，铺展被褥的声音。我又问他现在几点，K说一点二十。过了一会儿，“噗”的一声吹灭灯，室内变得完全黑暗，寂静无声。

我的双眼却在漆黑中渐渐变得澄澈明亮，我又一次下意识地叫了K一声。K也和刚才一样回应。我主动对他说，如果现在可以，希望我们能好好聊聊今天他跟我说的事情。我当然不想隔着隔扇说话，可觉得K马上就会回复自己。不料K在爽快地回应了我的两次呼叫后，却不再有什么反应，只是用极低的声音搪塞道“是啊”。这让我不由得心里再次一震。

三十九

无论第二天，还是第三天，K的回答始终是那种含含糊糊的态度。看他的神情，是绝对不想由自己主动触及这个问题的。当然也没有机会。如果夫人和小姐没有同时出门，我们便无法心平气和地谈论这件事。我对此心知肚明。尽管清楚，可内心还是十分不安。起初我还只是慢慢准备，等着对方开口，转而决心只要有任何机会，自己都会主动提出此事。

与此同时，我也在默默地观察所有人的反应。夫人的态度与小姐的举止，一切皆如常。既然她们在K表白前后没有什么不同，那么K的表白只有我这一个听众。无论是核心的小姐，还是作为监护人的夫人，都对他的表白一无所知。这样一想，我内心稍稍安静了一些。我又觉得，与其强行制造机会，生硬地挑起话头，倒不如抓住自然而然的机会更好。于是，我决定暂时先不出手，将这个问题放一放。

这种想法听起来很简单，可心中的变化如同潮汐升降，起伏不平。我看着K平静如常的样子，心中产生了多种解读。在观察夫人和小姐的言语动作时，我又对她们是否言行一致心生怀疑。人心中安装的那个复杂的机器，真的会像钟表的时针一样，一目了然地指出表盘上的数字吗？总而言之，请你这样想吧，我对同一件事，这样看看，那样看看，然后才会落脚。说得再复杂一些，那时在情理上绝对不该使用“落脚”这个词语。

不久，学校又开学了。在课程相同的日子里，我们一起出门。如果时间合适，两个人放学也会一起回家。在外人看来，我和K还是一如既往的亲密模样。可实际上，我们都各自打着自己的算盘。一天，我忽然在大街上同K针锋相对起来。我问的第一个问题：前几日的表白，是只对我一个人说了，还是对夫人和小姐也说了。我认为今后对K的态度，必须以他的回答来决定。于是，他表明自己从来没对其他人说过。我内心一阵欢喜，认为事情与自己推测的别无二致。我清楚K比自己更加蛮横，胆子也更大。可另一方面，我又会无缘由地相信他。即便他为了学费对养父母欺骗了三年，我对他的信任也丝毫未减，反而对他更加信任了。这样说来，患有疑心重病的我，对他这样明确的回答也没有丝毫否定之心。

我又问他打算如何处置自己的爱情。仅限于表白？还是希望自己的表白收到实效？对这个问题，他只字未答，只是默默地向坡下走去。我请求他不要有所隐瞒，向我敞开心扉。他却毅然说道对我毫无隐瞒的必要。可对我想知道的事情，他却未提及只言片语。由于在大街上无法立定脚步，刨根问底，我也只好不了了之。

四十

一天，我来到久违的学校图书馆，坐在一个宽大书桌的角落，上半身享受着窗口射入的阳光，手中翻着最新的外国杂志。我的任课老师要求我在下周前完成有关专业的某项调查工作。我总也找不到有用的信息，只得反复借阅这些杂志。最后，我终于找到自己需要的文章，随后便专心地阅读。忽然，书桌对面，有一个细小的声音在呼唤着我的名字。我一下子抬起头，看到站在我面前的K。他俯身于书桌上，将脸靠近我。你也知道，图书馆是不能大声说话打扰他人的。K的动作与大家的都是一样的，但那一刻，我心中生出种种惊讶。

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