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以下内容来自今天下午,一个老妹突然说要写心理访谈,让我哔哔一下,围绕人际交往有没有啥印象深刻的,对你有啥影响之类的,然后就有了以下内容,这些其实也算是我集训期间的一个大事了,真是好久没这么阿巴阿巴了,叭叭完之后莫名的有成就感嘎嘎嘎
从小到大一直听到的都是,你太内向啦,社会上内向的人很吃亏的,你要大胆一点,我也尝试过去改变,每次到一个新环境我都会努力的活跃一点,努力摆脱内向的标签,一开始都还可以,可是时间久了,我还是会不可避免的回到平静,于是对我的印象变成了“一开始我还以为你是一个很活泼的人”
高中的时候我有一个社牛朋友,她和谁都很熟都可以处得来,朋友遍地开花,我们常常走在一起,时间久了我们两个就成了“捆绑关系”一起吃饭、上课、回宿舍,我也习惯了和她一起,她有事不能和我一起,需要我自己去做的时候我就会感到局促不安,每次我们两个不在一起了,就会有人问“你们是不是吵架啦”或者有人要找她就会来问我,她去哪里了你不是和她一起的吗……什么时候我成了别人的“挂件”
我想摆脱这种感觉,开始想把自己和她剥离开来,开始想找到自己的节奏,可是我好像真的有点废柴,真的不太擅长和别人交往,太刻意的去相处最后都会变成更加的无所适从,不去相处感觉自己总落单,但其实,那时候我怕的应该不是落单,而且别人的眼光吧。我喜欢自己一个人的感觉,但是好像我并不喜欢我自己。
分开之后的生活,她还是和个小太阳一样到处开花,我好像更加格格不入了,课间的坐立不安,路上形影单只,并不是嫉妒她的生活如旧,只是感觉好像我真的真的挺没用的,就像是一颗一直深埋在心中的种子,在阳光的照射下无处可避。
是太死板了吗,是太安分了吗,那我不这样了行吗,这个想法开始实施是在一节一对一钢琴课上,那节课上我十分的吊儿郎当,特别“潇洒”哟吼~这可真不错然后我就被批了。
那节批斗课讲了挺多的,大概就是先被批了一顿,然后强调了礼貌的重要性,以及你现在这种样子有多差劲!!好像只是很普通的一节课,可是就是这么一节课让我彻底想开了,也可能就是欠骂吧……
为什么我非要努力变成别人那样嘞,我本来就是喜欢自己一个人啊,我也就有时闷了点,但是我乖巧礼貌又能干,温柔善良又坚强,那我又不是没有朋友又不是真的孤僻,只是没有干什么都要一起的程度而已,而且我也不喜欢这样,我需要有充足的个人空间,我哪里废了,只是它不适合我而已。
以后如果有机会当老师的话,我更想引导学生们接受自己挖掘自己找到适合自己的方向,比起和他们说别人有多好,我更想让他们发现自己有多棒,不要一味的追寻单一的标准,你可以把自己变得更好,但是那一定要是在那是你的基础上进行的。
一些看似不起眼的细节终会筑成闪光点,人生百态各有不同各具特色,条条大路通罗马不是非要选最好的,成功率最高的,最受欢迎的,而是要选最适合自己的。
2022.4.7
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