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3237出国多年的表姐回来了,一见面我就说:“表姐,你真是女大十八变啊!”
她害羞的说:“嘻嘻,油嘴滑舌。”
我接着说道:“小的时候多漂亮啊!”
3238在小区门口的感应门第四次认为我是一辆车而抬起拦车杆的时候,我决定减肥...
3239哥们和妻子闪婚,刚度蜜月回来,就闹离婚闹得惊天动地。
我说:“至于离婚么,多大不了的事啊?”
哥们:“她隐瞒了过去!”
我说:“啊?难道以前做J的?”
哥们:“比这严重!她跆拳道在省里拿过奖!”
3240男子:“大师,好色这个毛病能改么?”
大师:“没有什么毛病是不能改的,东方不败以前有七房小妾,后来他把她们全杀了。”
3241据说屈原大大的《离骚》翻译成现代诗是酱紫的:我祖宗当过皇上啊;我爹是李刚;我在一个牛逼的日子出生;我爹赐我一个牛逼的名字;我有内在美啊我特么还是个大美人;我披了一身的花花草草到处逛;看见草木叶子都黄了我也怕我老成一逼;楚王就是个大傻逼;我特么这么好看他居然看不上我;瞎了眼了他;我死给他看……
3242早上去买热干面,嘱咐师傅多放辣椒然后打包带走,师傅笑着说:小伙子有出息,能吃辣能当家,一看你家就是你做主!我笑了笑,深藏功与名,赶紧回到家,拎到床前对媳妇儿说:老婆起来吃饭了,放了你爱吃的辣椒哟!
3243昨晚老婆突然说:“老公,你要是去医院检查精子,是不是我也跟你进去啊?”
我一愣,然后幽幽的说:“不用,里面有护士!”
3244吃自助烧烤时没油了,于是几人一起大喊:“老板,加油!?”
正在厨房忙活的老板探出头来,回道:“谢谢你们,我会努力哒!”
3245“医生,最近我的耳朵一直痒,就像有人拿羽毛挑逗,又像有人朝耳朵里轻轻吹气,我怀疑是神经方面出了问题。”
医生仔细为我做了检查后说:“小伙子,你该理发了。”
3246刚才接一电话,自称是某大学的什么总裁班招生,我表示有兴趣,
对方问我从事什么行业,我说:“it和通讯的周边服务。”对方又问运作方式,
我说:“主要是在人群密集的街道和地下通道,提供咨询和直营销售。”
他说:“能具体点吗?”我只好说:“是手机贴膜。”对方就把电话挂了。
3247晚上开出租,上来一个醉到不省人事的妹子,
看着她熟睡的面庞,我心想送上门的便宜不占白不占,
然后开着车在郊区转,等她醒过来,一定不会发现,
我绕路多收了她二十块钱,哈哈哈……
3248每天上班气得心口堵得慌,脱发、长斑、皮肤粗糙、月经不调,
然后拿着微薄的工资买化妆品、上瑜伽课、吃葡萄籽油,
MD,我简直就是一边放水一边注水的该死的水池管理员。
3249听说老家村里的高中,前两天开了高考动员会,校长站在讲台上说:“童鞋们,改变乃们一生的机会就要来了,乃们准备好了咩?”
底下一个孩子低声问道:“我们村要拆迁了吗?”
3250“老板,你这件衬衫有些长,我要退货!”
“货已卖出,概不退换,如果觉得衬衫长,可以把他掖进裤子里。”
“我已经掖到袜子里了!”
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