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12 艰难岁月修改（第2页）

我第一反应就是陈深又作妖了。

我回他：“我...”

班长不再回我的消息。

这时候陈深正好从我身后经过，轻飘飘地说了一句：“他终于肯放弃了？”还带了一点点儿得意的感觉。

我觉得我不止郁闷，脑仁还有些疼。

我对他说：“您怎么开的我手机？”

他：“你设的密码永远只有五个可能，你的生日，我的生日，我的手机后六位，你的手机后六位，你的高考分数，只有傻子才猜不出来。”

我：“我真想把你的脑袋切开看看里面装的是什么。”

他耸了耸肩，道：“我猜你舍不得。”

我：“我要求隐私权，不准再翻我手机。”

他：“我没有这个癖好，只要你把他删掉。”

我挠了挠脑袋，觉得有些不对，半天才想到，这种要求删好友的事情，不都是女生来的爱好吗？？？

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我刚进职场，还是个什么都不懂的小菜鸟的时候，日子比现在难过多了，住在十平米的小房子里，每月却支付着昂贵的房租费、水电费以及房贷，吃的是味道浓郁却营养缺失的泡面，加的是最晚的班，领着最低的薪水，要么累到根本没力气失眠，要么一躺下去就睁眼到天边泛鱼肚白，生活节奏快得就像依样画葫芦打印出来的A4纸，按部就班，每一天都热腾腾，却又空虚重复。

每次深夜我睡不着觉，就抱着马桶一边喝两块五一瓶的易拉罐啤酒，一边哭，一边怀念学生时代的生活，恨不得跳回去狠狠抽自己一顿，好好读书才不会混成这幅狼狈的模样，一边想着放弃吧，真的觉得自己再多一秒都撑不下去了，回家起码还有口热饭吃，一边想着就这么回去，就是认怂，我是爱哭，但不爱怂。

我那会儿一个电话都没往家里打过，不敢，我知道自己的德行，我很犟，但是我怕听到家人的声音，我宁可自己偷偷难受，也不愿意让她们见到我这么脆弱的一面，可能我本性就这样，悲观、拧巴、怯懦，没有一点点儿安全感，只会用嘻嘻哈哈来掩藏心里的难受和孤独，甚至觉得自己是一个不配得到爱的人。

那天晚上临睡前，我突然想起这些事情，就和陈深讲，竟然也没多大伤感，心里平静毫无波澜，只觉得是在讲一件发生在别人身上的小事情。

我和他开玩笑说：“你说，我如果那时候没坚持住，回老家去了，那我们不是就遇不到了。”

他：“可是世界上没有'如果'。”

我翻了个身，把腿压在他的腿上，抱住他，说：“刚遇见你那时候，我第一次觉得，留在这里不是一个错误的决定。”

他没有动，还是背对着我，半晌，他说：“睡吧。”

我亲了亲他脖子正后方那块凸起的骨头，那就像一个小山丘，说：“我现在最庆幸的一件事，也还是当初我坚持下来，留在这里。”

他开口，声音低沉隐忍，只有三个字：“我也是。”

他知道我是个爱哭鬼，但可能不知道，那天晚上我也偷偷地抹眼泪，就因为他短短的三个字，突然觉得过去的一切难受都不值一提，也明白了，所有人都值得被关心、被爱护。

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