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一秒记住【xiaoyanwenxue.com】精彩无弹窗免费!今天中午午休,想到了他,突然就哭得不成样子,完全无法抑制。
这应该是我知道他有新欢之后,第一次不自觉地哭泣,躲在厕所哭,哭完带着口罩,尽管这样,好像也没有掩止狼狈。
回到工位之后,尽管没有再继续抽泣,但是鼻涕眼泪依旧没有停止。
原来认真爱过的人,真的会变成胸口的一道伤口,触碰不得,如果情绪一旦绷不住,就会再一次掉进之前的痛苦泥淖,无法自拔。
但我很清醒的知道,不能再联系。再联系,就显得自己太廉价,也显得很打扰。又会重蹈覆辙,甚至再次万劫不复。
也是到现在我才知道,原来忘记一个人这么困难。随着从前相处时间的拉长,他早已化为我的生活和我对未来期许,不管是吃、穿、用、行,只要带有一点从前的影子,我基本上第一时间响起他。
前日,我在公交上遇见了一个和他外形相似度极高的男生,我思绪立马就飘走了,以前我和他一起坐公交逛过西单,一起去过北京西站,一起见过朋友,想着想这就走了神,坐过了站。做过的哪个站,好长好长,过了两个高速路口,在高速上整整跑了20分钟,那天上班,我也迟到了1个多小时。
我就像是一个被往事困住的巫婆,想提往事却又害怕提及往事,我不知道现在说起他的名字,会不会不合事宜,或者是对他对我都是不尊重。
此时,北京的天气也开始变暖,我亲眼看着办公楼门前的山楂树从枝叶茂盛到一树繁花,再到满树山楂,10月底的时候,门卫大哥摇了摇山楂树,山楂就哗啦啦的掉,再后来,山楂树叶子黄的同时也大肆的掉落,不到半个月,只剩枝条。估计着下个月的时候,这颗山楂树也该冒绿绿的叶苞了。
我真的不知道,我还有多久才能做到想起往事心里波澜不惊,一笑而过。也许还要1个月、也许3个月、也许一年半载,或许也是三五年,我不知道我到底要多久才自己彻底抽离出来。
但是此时我也要勇敢承认,我真的不爱往事里的那个人了,往事与我而言,更多的是心疼自己这么多年毫无保留的爱,都不懂得保留几分爱自己,以至于当这份爱被抛下的时候,我就失去了整个世界。
我也不否认,往事里的那个人认真爱过我,他也累了,所以他才找了个让他不累的人。
但是我真的不能接受,在分手之后,我们没有好好谈过,彼此都没有一个好好的交代。分手后的那一个月,我并不知道他是和我赌气还是想认真和我分手,我满世界疯了一样的找他,他把我的寻找当成打扰,把我的尊严一次次的踩得稀碎。
但是他能心平气和的和我好好说一次,他们两个人好好的和我谈一次,我也不会愚昧到这个地步。我那么骄傲的一个人,结果最后我的所有骄傲和尊严,得不到一丁点保留。
如果记忆可以选择,那就让我忘记那些不开心的回忆,就让我记得美好就行,这样,我还能有勇气去接受我下一个即将遇见的人。
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