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一秒记住【xiaoyanwenxue.com】精彩无弹窗免费!不知道是不是所有分手的人,都会有这么一种感觉,精神被粉成两半,一半是理智,一般是堕落。
理智的是,你知道自己肩上的担子和自己的理想,逼迫自己不去想哪些不开心的事情,强迫自己振作。
尽管理智告诉自己要振作,但是身体却在出现各种毛病,最直观表现出现来的就是头疼、胃疼、呼吸困难、拉肚子。
就像是分手后,告诉大脑我没事我很ok,但是身体却是实实在在的在承受失恋的痛苦,并做出了一系列的反应。
闹完的那个周五晚上,吃烤鱼和啤酒,从来不上脸的我满脸通红,双眼布满血丝。喝着北京的鲜啤,喝一杯上一次厕所,好像怎么都喝不醉。是真的一点醉意都没有,就跟喝水一样,喝了那么多,我还能稳稳的骑着单车半夜瞎转悠。
晚上失眠。熬夜到凌晨3点多,身体和精神还十分亢奋。理智说,你该睡了,于是我关掉手机闭上眼强迫自己睡觉。可是,闭上眼睛我仍然能感受到一秒一秒的时间,我还能听到非常细微的声音,只要一睁眼,我又是精神抖擞。
第二天一早醒来,彷佛闭眼睡觉就是前一秒发生的事情。一看镜子里面的自己,明明没哭,但却双眼通红而肿胀,脑子里就像装了铅块,整个人就像生了病似的。
是的,我生病了,我头疼得无法睁开眼。躺着不行、站着不行,我胡乱裹了一身衣服,去了社区,医生测了体温把了脉,说我得了风寒,感冒很严重,二话不说,安排了三天的点滴。三天点滴加药品,收费900多。
输完第一天之后,我头不疼了,实在不想出门,第二天第二天我也没去了。再痛的时候,再去吧。
周一上班,胃疼、吃早餐,早餐是豆浆加鸡蛋,继续胃疼,一个小时后拉肚子,拉完肚子后有开始胃痉挛。
这个身体,彷佛不是我的了,它来自于一个身患多种疾病的人,我脑子告诉我,我其实已经振作了,只是身体不听使唤而已。
我当然不会把我现在的状态告诉加木获取同情。你会觉得一个不爱甚至有些恨你的男人会对你产生一丝怜悯?
我后悔了,我后悔这么多年毫无保留的爱了一个人,也后悔为什么不为自己保留几分,如果我爱的程度刚刚好,那我就不会在这段感情里这么被动,这么患得患失,变成一个神经病。
会不会是我以前做了什么过分的事情,现在是对我的报应?也是真的是我亏欠了加木太多,所以上天奖励了加木一个特别好的女孩儿,他们会相濡以沫,白头一生,而我接下来的日子就只能是孤独终老,痛苦一生?
后悔有什么用?都是实实在在发生过了的事情,我有错,加木也有错,也许我们天生就是八字不合,也许我们也是上天派下来历劫的神仙,这一生注定两个人都不得善终?
乱七八糟的事情,太恼人。如果世界上有一种可以忘记回忆的药品,我一定会去吃,哪怕是毒药。
我真的不能再想和加木有关的任何事情,一想起就悲伤逆流成河。我念着他的好,希望还能拥有他的好,但又深刻的意识到这是不可能的事情;我又害怕以后再遇到同样的情况,再给我致命的一击。
是的,我有阴影了,我害怕再陷入这样的情感泥淖,我再也不想花时间去了解一个人,熟悉一个人。我开始惧怕别人对我的好,我害怕这种好又成为关系破裂之后伤害我的利器,害怕两个人不同等的付出最后还是劳燕分飞。
我恐惧,就让我一个人过吧,哪怕老了之后被养老院的其他老太太欺负我也心甘情愿。
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