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直到你说,后悔和我结婚了,倒不如做姐弟关系的好。
你在说这句话的时候,我始终都注视着你的眉眼,企图看出你撒谎的痕迹,却在梭巡到几分异样的悔恨过后,令我望而却步。
你后悔了。
我一笑置之,本来不放在心上。
我开始学着你的样子,去讨好你,去纵容你。
我发现我是学不来的,因为在你面前的我,已经暴露出了太多的负面情绪和阴影,去矫揉造作地展示自己的好意,太过矫情。
我不止一次和你说过:“我们再要个孩子吧,你的身体都好了,可以了。”
你在一次次的沉默中,摇头对我说:“不敢再要了,我怕了。”
你说话时言语之间的脆弱,看得我心里一疼。
有的时候我感觉,人来到这个世上,就是来受罚的。
生死离别,不断地接触,不断地经历。
你本来也是高傲的一个人,养尊处优长大的少爷,虽和我没有半点血缘关系,却在我的人生中,扮演着至关重要的角色。
因为我,都是因为我……你变得畏手畏脚,变得小心翼翼的。
都是我的错吧。
和我在一起,我把你变成这样的,是不是?
我始终都觉得生命周而复始,又丝毫没有意义。
可是我不敢死,我怕我死了,你没人照顾,陆洋没人照顾。
我时常愿意回想我们之前的点点滴滴。
那个时候,我们还是姐弟,我们三个人各自睡不同的房间。
那个时候,你可以揪着陆洋的耳朵,训斥着不准进我的房间。
那个时候,我可以随心所欲地使唤你,帮我做这做那。
看你脸上露出了满足的笑容,我觉得好笑。
为什么帮人干活,还会觉得开心呢?
那个时候,过生日的你,以为我和陆洋忘记生日的你,孤独一个人走在路上,背影又长又寒凉,直到我们抱着蛋糕出现在你面前,你的眼睛立刻就绽放出星星般的光芒。
是不是,那个时候很快乐?
是不是,那个时候很纯粹?
可我怎么就让你,变成了现在这样?
你不快乐了。
但你依然对我好得很。
你会给我剥栗子,剥虾,剥螃蟹,做一切老公会对老婆做的温柔和甜蜜。
你也会陪着我去看你不喜欢的音乐片,我知道你喜欢古典音乐,就如同你教我弹钢琴,但我比任何人都清楚:
你喜欢古筝。
胜过喜欢钢琴。
可为了我,你迁就我太多,纵容和包容我太多。
我不懂我到底有什么好的,让你对我这般,可以倾注全部。
你太炽热的爱情,如同冬日的火焰,要灼烫我。
我不知该如何回报这份感情,才会显得我们对等一些。
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