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一边说着,他一边气坏了一样发着抖,把衣服扔到我床上后,颤抖地开始翻阅我的日记本,似乎要找出什么文字来验证他的记忆。
我目瞪口呆,万万没想到他会得出这样的结论。
我真的对天起誓,我对简议水一丁点儿那方面的意思都没有,我直得简直不能再直了好吗?
所谓的我收藏我闺蜜的衣物,那是因为我们的关系好,有什么好用的会分享链接;或者她会因为我帮她一些麻烦事,所以送些小物品道谢;或者她真的太喜欢某个品牌,卖安利卖到我头上,硬逼着我去买;或者她真的觉得某个东西很好用,恨不得周围关系好的都用,所以送给我用……总而言之,只要关系好,爱用品渐渐类似,那是再正常不过的事情了好吗?求不要乱联想。
至于日记本那些内容,更是他胡乱下的定论。
我经常写闺蜜,那是因为我经常和她一起玩啊,我不写她写谁啊?
还有什么写到简议晨就有我闺蜜,废话啊,我又不和他说过几句话,所有关于他的事情只能通过我闺蜜,当然在想他想馋了的时候,偷偷摸摸地靠近我闺蜜,碰运气一样听她吐槽他了。
至于夸她好看,喜欢和她一起玩的感觉什么的,她的确好看啊,也温暖过我啊,我在我自己的日记本里记录点美好怎么了?总不能全都是我的丑陋的暗恋心态吧?
我语文又不好!写个日记经常写得偏离中心,想到哪里写到哪里,这很正常啊。
唉,千万句要辩解的话要出口了,可我实在是比较难动嘴巴,所以我苦逼地只能把辩解和发泄的这些话语又吞落到肚子了。
我果然是作了孽了才会喜欢他,在他面前一直吃瘪到现在。
【我不喜欢她。】我简短地回复了他,用尖锐的视线看他,表示了我对他乱猜测的抗议。
但他只是看日记途中抬头看我几眼而已,看我说完,他还是很怀疑的表情,继续动手翻我日记,然后在他觉得可疑的地方一一折角。
身为一个学渣,我很少时候翻书,很多时候注意保护书。
我最不喜欢别人看书还折角了,因为这样会比较容易毁坏书。
简议晨猛地在埋头折角,我越看越火大。
好不容易他终于停下了,但他是抱着日记本靠近我,然后打开他折角的地方,把他觉得可疑的地方一一念给我听。
我听着……还挺陌生的。
虽然躺着的大半年的时光对我来说并没有什么记忆,只有一片黑暗,但是时间的流逝还是影响到了我的感觉,我对着我曾经怀着激励情绪写下的日记,没有多少面对心潮澎湃的年轻时光的热血感觉,只觉得尴尬。
我想埋了以前的我,让以前的我别这样矫揉造作堆积词句了。文笔又不好,搞那么多不是为难自己吗?
我也何必喜欢简议晨呢?我要是把对他的精力都投入到正确的工作上,我现在早就成整个市的名师了,说不定我都是少年宫的领导了,或者我自己画的画也能让我成为一个不错的画家了。
可是现在呢,除了留下暗恋的日记,我啥也没有收获。
我语文又不好,留这些破日记有什么用呢?
【别念了,我真不喜欢她。】
我开口了,可他顾着念,没有看到。
【别念了,我真不喜欢她。】
我又开口了,可他还是顾着念,没有看到。
“别念了!请你冷静一点,我真不喜欢她!”过于暴躁后,我的嗓门又可以发出声音了。
那声音又粗又哑,难听极了,可在我的耳朵里像天籁之音一样,因为最起码,这声音终于可以让简议晨听到了。
简议晨终于停止了他怒火上头的神经质一样的举动,为我高兴:“你又可以说话了?”
是,我可以说了,我想在他面前当个作精,还是那种像他一样神经病的作精,作死他,烦死他。
第11章
“我从一开始就知道你不是个会尊重别人的人。”我死死地瞪着他,用力地一边说着,一边努力让眼眶掉下热泪。
掉眼泪对现在的我来说并不是件困难的事情,。
然我并没有因为他不懂爱人而感到悲伤,但我是深深地为我目前所处的遭遇而感到难过。
有点难过的感觉就好,我善于利用这些情绪,我努力酝酿悲伤的情绪,声音也越来越嘶哑:“是,我是喜欢你,我喜欢你喜欢到我自己也讨厌我自己,我自己也唾弃我自己,但不代表你可以不尊重我……”
他当然慌乱地打断了我,手上的日记本掉到我床上,他空落落的手立刻伸向了我的肩膀,轻柔地按住焦虑的我后,连忙说道:“你不要这样说,我是不是做错什么了?我不管你和姐姐的事情了好不好?”
他还以为我说我闺蜜呢,这一打岔差点搞崩我好不容易酝酿出来的苦情氛围,好在我是个意志坚定的人,没有让他打乱我的节奏。
我继续自顾自地说道:“不关她的事,我是说你。我是喜欢你,可你就让我默默地喜欢不就可以了吗?我喜欢你的方式就算再怎么不堪,可我从来没有打扰过你,我好歹也救了你!你为什么要侵犯我的隐私?为什么反复查看我的日记?!我讨厌你!!”
我控诉的情绪一浪高过一浪,最后的厌恶话语怒吼完毕后,整个房间回荡了好久我的余音。
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